Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!

Intre indragostiti:
-Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
-Si de ce nu o faci?
-O voce ma impiedica!
-Pai ce spune vocea aia?
-“Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!”

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum aşa?
Primul răspunde:
-Că doar n-o să moară înaintea mea!

Garderoba unei femei este compusa din:
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
-Nu-l mai suport deloc pe Jim.E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ….am si slabit foarte tare din cauza asta.
-De ce nu-l parasesti atunci?,intreba mama.
– Asa voi face,dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

‎– Soţul meu nici nu bea, nici nu fumează.‎
‎– Trebuie să recunosc că pentru asta este ‎nevoie de o voinţă foarte puternică.‎
‎– Să ştii că asta am.‎

Seara in dormitor. Sotul a hotarat sa-si faca datoria de barbat. La un moment dat se opreste:
-Draga mea, te doare?
-Nu. De ce intrebi?
-Pur si simplu te-ai miscat!

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră…

Dupa ce nevasta-mea a lesinat, ma intreaba asistenta:
– Ii este frica de ace?
– Nu, i-am raspuns. A lesinat cand i-ati spus ca nu mai are voie sa manance 24 de ore dupa asta.

– Sunteţi chemat ca martor în legătură cu cearta violentă dintre prietenul dvs. şi soţia sa. Aţi fost prezent de la începutul declanşării conflictului?- întreabă judecătorul.
– Da, am fost cavaler de onoare la nunta lor.

Cica la un azil de nebuni .

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor . In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.

O opreste un nebun si o intreaba :

– Aveti permis de conducere ?

Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .

O opreste un alt nebun si o intreaba :

– Aveti verificarea tehnica?

Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe …

Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata… la care baba ofteaza…

– Off… iara trebuie sa suflu in fiola…

O viata de famile se traieste in pace foarte simplu , doar trebuie sa invatam propozitia
“Ai dreptate draga mea ” !!!

Ioane, îţi vine să crezi, azi şeful meu mi-a zis că sunt frumoasă. – Ei vezi, ţi-am zis eu că şeful tău e orb…

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
– La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
– La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
– La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De dulce, domnisoara, de dulce