La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma!

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame

Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul… Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:
– Marie, acu’ ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?…
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
– Ma Ioane, da’ daca nu mori?

Cica la un azil de nebuni .

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor . In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.

O opreste un nebun si o intreaba :

– Aveti permis de conducere ?

Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .

O opreste un alt nebun si o intreaba :

– Aveti verificarea tehnica?

Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe …

Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata… la care baba ofteaza…

– Off… iara trebuie sa suflu in fiola…

Un batranel se duce la bordel

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
– Cum te numesti ?
– Dumitru Constantinescu.
– Ocupatia ?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
– Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios…
– Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
– Dar ce-am facut ?
– Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
– Si acum ce fac cu el, dom’ sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
– Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

Doi tineri căsătoriţi
Ea: – Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatură?
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai în pat.

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
– Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta:
– Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul:
– Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!

Celalalt:
– Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ziua la lucru!!

Ion la Maria :
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion….. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

Ardeleanu si viagra

Un ardelean octogenar se duce la doctor.
– Domnule,mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
– No,care-i baiul?
– Sunt vaduv de zece ani,n-am copii si sunt bogat!Deseara vine la mine o femeie si,ca sa nu ma fac de rusine,va rog sa-mi dati ceva intaritor…
– Mosule,Viagra n-am astazi,dar am facut eu o vitamina,mai tare,pe care nu am testat-o inca pe oameni.
– Platesc oricat chiar daca e riscant.
– Nu platesti nimic,dar maine sa vii sa-mi spui cum a fost. In ziua urmatoare mosul radiaza:
– Dragul meu doctor!Asa de bine nu m-am simtit nici in tinerete!Primul numar pe hol,al doilea in bucatarie,al trilea in sufragerie,al patrulea in baie…
– Stai, stai un pic!Dar femeia?
– Mincinoasa n-a venit!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? – Da…. Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!” -Ah, asta era! am gresit formula… Eu i`am spus: “Ai o fatza de`mi sta ceasul”

– Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
– Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce…