Un cuplu , soț și soție , trecuți de mult de varsta a 3-a , se duc la un restaurant :
Ea : Mă bărbate , mă ! Mai ții tu minte cum ne iubeam noi in tinerețe ? cu câtă patimă , cu câtă dăruire , numai cât ma gândesc mă ia cu căldură pe la inimă …
El : Vezi proasto că ți-ai înmuiat țâța-n ciorbă !

Sotul se uită la televizor.
– Ia o pungă – spune soţia – si du-te la alimentară…
– Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
– Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumească…Unde-i punga?

Sotia mea mereu spune ca nu sunt atent la ceea ce vorbeste… Sau cam asa ceva .

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se
decide sa rupa tacerea:
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
– Nu aveam de gind, insa m-ai convins!

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva!…Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

– Eşti atât de drăguţă când eşti supărată…
– Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!

El: Am vazut cum te-ai sarutat pe cineva astăzi, a fost postasul sau lăptarului?
Ea: A fost ora şapte sau nouă?

-“Împinge iubito!” Am strigat “Mai e putin. Hai! Impinge!”
– “Nu mai pot,sunt epuizata”
-“Nu poti sa te dai batuta acum cand mai e putin, hai mai impinge de doua trei ori cat poti de tare si e gata!!”

“Va spun, economisesc o gramada de bani la benzina!”

– Parca voiai de acum trei ani sa divort ezi.
– Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an pana am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
– Si?
– Si nevasta-mea a nascut gemeni.

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
– Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: “Iarasi mancarea asta!” si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: “Iarasi asta!” si se duc la frigider

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Sotia catre sot :
– Draga, e ziua mamei maine ! Ce sa-i cumpar ? As dori ceva electric .
– Ce zici de un scaun ?

Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
-Doamna, de la ce a pornit totul?
-Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!

Se duce unul la medic:
-Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea… Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea… Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva… si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea…”
-Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?

Primesc azi un telefon:
– Alo?
– Da.
– Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala…
– Exact.
– Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site?
– V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi.
– Wow, minunat!…Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva…
– Spuneti, va rog.
– Ce anume toaca, mai exact?
– Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti…