Am 69 de probleme.
Prietena mea este pitica.

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul.
Barbatii pot mima o intreaga relatie.

Î: Dacă soţia tot vine din bucătărie şi te deranjează, ce ai făcut greşit?
R: Ai lăsat lanţul prea lung…

Am facut odata un banc despre nevasta-mea, sa-l postez pe “mioritice”, insa nu stiam la ce categorie sa-l incadrez…
Asa ca l-am bagat la “Diverse”.

– Dragule, tu nu cumva ma inseli cu alta? ma intreaba nevasta-mea.
– Pai crezi ca as avea timp, draga?…i-am raspuns. Tu nu vezi ca tot timpul sunt ocupat?
– Da? Si cu ce ma rog esti asa de ocupat?
– Pai…cu una, cu alta…

Bula merge suparat la doctor:
– Domnu’ doctor, nu stiu ce sa fac… Sotia se plange ca am organul subtire… Ce ar trebui sa fac?
– Depinde. Tu ce bei de obicei?
– Bere…
– Ei, vezi, asta-i problema – berea subtiaza. Ar trebui sa bei whiskey!
Dupa cateva saptamani, Bula se intalneste pe strada cu doctorul.
– Ei, cum a fost, ai trecut pe whiskey?
– Nu, zice vesel Bula. A trecut sotia pe bere…

Sotul si sotia…

Inainte de casatorie:

Sotul – Aaah!…In sfarsit! Abia astept!
Sotia – Vrei sa plec?
Sotul – Nu! Nici sa nu te gandesti la asta!
Sotia – Ma iubesti?
Sotul – Desigur! Dintotdeauna si mereu de-acum inainte!
Sotia – M-ai inselat vreodata?
Sotul – Nu! Cum poti sa crezi una ca asta?
Sotia – Vrei sa ma saruti?
Sotul – Cum sa nu? De cate ori am ocazia!
Sotia – Vrei sa ma lovesti?
Sotul – La naiba, nu! Esti nebuna?
Sotia – Pot sa am incredere in tine?
Sotul – Da.
Sotia – Iubitule!…

Dupa casatorie: Citeste de jos in sus.

‎-Ce poti sa iei de pe o femeie dezbracata?
-Un barbat dezbracat!

La primărie, după cateva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la intrebarea “sunteti de acord s-o luati in căsătorie pe domnisoara in cauză” raspundeti cu “DA”, nu cu “fie ce-o fi”!

Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze…
In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !!!

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Ma suna nevasta-mea: “M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?”
“Depinde” zic ” esti pe jos sau cu masina?” 
“Pe jos” zice
“Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci pepeni!!”

O femeie avea trei fete. Vine vremea ca ele sa se marite. Una se ia cu un american, una cu un francez iar a treia cu un roman. Inainte ca fetele sa plece la casele lor mama le zice : Fetele mele…sa imi scrieti si mie din cand in cand despre casnicia voastra…(in special daca sunteti multumite de “aptitudinile” barbatilor vostri) dar ca sa nu dam de banuit spuneti ca mancati cartofi prajiti.
Dupa ceva vreme apar scrisorile.
Americanca : Mama aici in America e foarte bine. John lucreaza toata ziua, Bursa, Wallstreet, masini luxoase, avem o casa mare, excursii peste excursii…e extraordinar. Mancam cartofi prajiti o data pe luna.
Frantuzoiaca : Mama la noi in Franta e superb. Pierre are multe afaceri care merg de minune, iahturi, masini, excursii pe Mediterana..lux. Mancam cartofi prajiti o data pe saptamana.
Romanca : Mama la noi e bine. Ion munceste toata ziua in mina,bani nu prea sunt, nu prea iesim in oras… ce sa mai. Mancam cartofi prajiti dimineata, la pranz si seara …si cand nu ne saturam Ion linge tigaia iar eu sug coada la tigaie.

-Vasile, trezeşte-te, Vasile! N-auzi cum scârţâie un şoricel?
-Şi ce vrei, să-l ung?

Providerul meu de Internet tocmai m-a avertizat ieri ca am depasit limita de banda, sau broadband limit, cum i se mai zice…

Si n-am facut decat sa incerc sa descarc o poza cu nevasta-mea!