Un gropar amărât avea de facut un mormânt , pana a doua zi dimineață … s-a gândit el că ar fi mai bine să stea și peste noapte in cimitir…
Puțin peste miezul nopții , două fantome umblau prin cimitir , plictisite :

– Bă ! Uite-un om . Ce zici , ne distram putin cu el ? Hai să-l speriem !

Se apropie cele două fantome de gropar , si incep sa țipe la urechea lui , să-i dea bobârnace la ureche ; groparul , nu schițează nici un gest..

Se repete faza de două ori , văzând că groparul nu se sperie , una din ele :

– Hai in sat , acolo avem ce speria !

Zis si făcut , numai că … la ieșire din cimitir… ZBANG ! o lopată pe spinare !

Groparul : – Bă băieți , râdem , glumim , dar nu părăsim incinta …!

Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu`l intreaba ce are.
A doua zi la fel,a treia zi la fel,pana cand i s`a facut mila profesoarei si l`a intrebat:
-Bula,de ce esti suparat?
Bula: -A cazut mama in fantana acum 2 zile 🙁
Profesoara: -Pai si cum se simte acum?
Bula: -Pai..cred ca mai bine..ca de ieri nu mai striga dupa ajutor

Un melc fugea disperat prin padure . Il opreste ursul :
– Unde te grabesti asa melcule ?
– Baaa e Garda in padure si eu n`am platit nimic ! Pai eu casa , nevasta`mea casa , mama casa , copilu casa , tata casa . Iti dai seama cat impozit am de platit !?
Ursul auzind astea o ia si el la fuga si il opreste un babuin :
– Unde fugi ba ursule ?
– Baaa e Garda in padure ! Pai eu blana , nevasta blana , copii blana , iti dai seama cat impozit am de platit !?
Babuinul speriat o ia si el la fuga .
Dupa 5 minute de alergat se opreste , isi trage rasuflarea si zice
– Ba da io de ce dracu` fug ? …Pai eu in curu` gol , nevasta in curu` gol , copii in curu` gol , mie ce dracu` sa`mi mai ia? …

Un muc ieşise la agăţat prin nările unui bătrânel, când deodata se-ntâlni cu o bilă de muci suculentă şi incâlcită in păr :
– Bună! My name is BOSS…SCÂR-BOSS !

În vestul sălbatic , într-un bar , un cowboy se duce la bar si îi spune barmanului :
– Omule , vezi paharul ăla ?
Barmanul : Da , și ?
– Pui pariu pe 100 de dolari că eu ma pot pișa de la 10 metri in el , fără să dau o picătură pe lângă ?
Barmanul : Fugi dom’ne de aici ! Totuși , hai să te văd , accept pariul !
Clientul bea mai întâi 2-3 beri , ca să aibă ce să dea afară , si după 15 minute își da drumu` la jet .. a udat tot barul și nici o picătura in pahar
Barmanul prăpădit de râs se intoarce spre cowboy.
Văzându-l pe acesta fericit , si bucuros îi zice : Cum bă? ai pierdut 100 de dolari și ești fericit ?
Clientul : Da , eu am pierdut 100 de dolari , dar îi vezi pe băieții ăia ?
Barmanul : Ce-i cu ei ?
Clientul : E , am pus pariu cu ei pe 500 de dolari că mă piș in tot barul tău si tu o să râzi ca prostul :))

La un azil de nebuni , conducerea avea probleme destul de mari cu pacientii , adica ii scoteau in curtea spitalului pentru recreere , acestia puneau scara pe zid si evadau , numai ca , la o ora jumate se intorceau toti . Istoria se repeta vreo 2-3 zile consecutive .

Directorul spitalului avea nevoie de sfaturi , asa ca il consulta pe ministrul sanatatii :
-Domnule ministru , nu stiu ce sa mai fac , le`am luat toate scarile din spital , ei tot gasesc una cu care sa treaca dincolo de zid . Ce sa fac !?

Ministrul – Domnule director , exista o singura solutie : dărâmă zidul !
Totusi , era putin prostesc , insa directorul nu s-a opus deciziei ministrului si a daramat zidul .
A doua zi , spitalul fara nici o caramida care sa`l inconjoara , dar toti pacientii erau adunati la un loc , si se uitau nedumeriti…
Directorul intreaba unul dintre pacienti – Ce faceti ma !? Nu mai plecati !?

Pacientul – Pai daca nu avem pe ce sa punem scara …..

Un cuplu , soț și soție , trecuți de mult de varsta a 3-a , se duc la un restaurant :
Ea : Mă bărbate , mă ! Mai ții tu minte cum ne iubeam noi in tinerețe ? cu câtă patimă , cu câtă dăruire , numai cât ma gândesc mă ia cu căldură pe la inimă …
El : Vezi proasto că ți-ai înmuiat țâța-n ciorbă !

I: Ce face un scotian daca ii ia foc casa?

R: Da beep la pompieri

Conferință de presă la care participă Cristiano Ronaldo și Lionel Messi :
Jurnalist : Ronaldo , ce părere crezi că au fanii tăi despre tine , dupa ultimul meci in care ai inscris un hat-trick și cum abordezi tu “El Clasico” Barcelona – Real Madrid ?
Ronaldo : Nu mă interesează părerea fanilor , cât despre meci , voi face un meci foarte bun și acolo pentru că Dumnezeu m-a trimis pe pământ să le arăt oamenilor ce este fotbalul .
Jurnalist : Messi , tu ce părere ai ?
Messi : Eu n-am trimis pe nimeni !

Doi lupi planuiau sa fure doua oi de la stana unui cioban :

– Asteptam sa se lase seara .
– Si ?
– Cum “si” !? .. mergem sa dam lovitura la stana ciobanului

Doar ca dintr`un copac , o pasare aude tot ce planuiau ei si ii spune ciobanului ; ciobanul auzind ce aveau de gand sa faca lupii , se inarma cu o bâtă si astepta sa se lase seara …

Miezu noptii , bezna afara , cei doi lupi erau in drum spre stana , ajunsi acolo , s`au contrazis care sa intre primu` si intr`un final intra ala mai destept …

Deschide poarta usor , baga capul si ZBANG o bâtă`n bot de la cioban !
Lupul , tinand mana la nas se intoarce catre celalalt :

– Ba , intra tu primu` ca pe mine ma bufnește râsu` ….

Intr-o gara , la casa de bilete , trei baietii si casiera :
– Trei bilete , va rugam !
– Unde mergeti ?

Baietii se uita unul la altul , se indeparteaza putin de ghiseu si isi soptesc ” Ba ce facem ? ii zicem ? …” , intreaba unul dintre ei. Altu raspunde ” Nu-i zicem ma !”
– Doamna , nu va spunem !
Casiera nedumerita si usor confuza :
– Pai ..spuneti-mi domne, unde mergeti, sa va pot da biletele..

Baietii iar vorbesc intre ei : “Bai nu-i spunem ! ”
– Nu va spunem , doamna !
– Spune dom‘ne unde mergi sa-ti dau odata biletul !

Astia iar vorbesc intre ei in soapta : “Hai ma sa-i spunem …”
– Doamna , mergem la nunta .

După ce a făcut ravagii într-un sat , în urma unei căderi nervoase , Ion este obligat să urmeze câteva cursuri de auto-control :

Ajuns in apartamentul unui psiholog , unde mai erau 4-5 persoane , se așază aproape de ei , ascultând cu atenție :

Psihologul : Prieteni , este foarte important să cunoaștem semnele , ele sunt calea spre sufletul si pacea noastră . De asemenea , anunțurile și toate avertizările trebuiesc citite cu atenție si ințelese , pentru că ele ne ajuta să luam decizii bune .
Ați citit vreodata un anunț ? Domnule Ion ?

Ion : Apă` cum să nu citesc !? … Auzi domn’e ce mă-ntreabă !
Psihologul : Păi si l-ați inteles? L-ați memorat ?
Ion : Normal ! Am citit într-un ziar că cică “Consumul excesiv de alcool și tutun dăunează grav sănătății.”
Psihologul : Este foarte adevărat !
Ion : Da domn’e , și de`atunci am luat o decizie importantă … m-am lăsat de citit ! 🙂

Doi muti stateau de vorba:
-Auzi,maine te duci la pescuit?
al doilea mut: -Nu,maine ma duc la pescuit!
primul mut: -Aa,am crezut ca te duci la pescuit..

Doua blonde : una pe un mal si cealalta pe malul opus la unui rau.Una ii spune celelilalte:
-Auzi fata,cum fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care blonda cealalata:
-Pai deja esti pe malul celalalt!

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici si se culca goala in pat.Bunica o vazu:
-Fata mamii da nu ti`e rusine sa dormi goala?
Fata: -Mamaie,esti depasita,asta e pijama virtuala!
Baba lua aminte si se pune si ea goala in pat langa sotul ei
Mosul:- Femeie,ce faci?te ticnisi?
Baba:- Mosule,esti depasit,e pijama virtuala!
Mosul: -Zau!?atunci mai da si tu cu fierul de calcat pe ea!