Poştaşul nostru tocmai i-a cerut mâna fetei de vizavi. Urma să o ceara in casătorie pe fata noastră dar a greşit adresa…

Nu mi-au placut niciodata femeile posesive, asa ca m-am casatorit cu o posedata.

Un cuplu intr-o discutie:
– Hai draga, te rog incearca!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
…- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

Cand s-a intors nevasta-mea ieri de la serviciu, a ramas blocata:
– Ce dracu’ ai facut azi toata ziua?!…zbiera ea. Cina nu e pregatita, casa arata ca o cocina de porci, hainele imprastiate peste tot si tu tot in pijama esti!
– M-am gandit sa fac exact ceea ce faci si tu toata ziua atunci cand esti libera! am ripostat eu, din spatele ei.
– Da?!…raspunse ea in aceeasi maniera, intorcandu-se brusc catre mine. Atunci ia zi, scula laptarului, cum a fost?

In tramvai.
– Dumneata mi-ai calcat sotia pe picior. Vreau o compensatie.
– Cu placere. A mea e cu doua persoane mai in fata.

Medicul este chemat la capataiul unei femei grav bolnave.
– Nu-mi place deloc cum arata doamna, spune el, scuturand din cap.
Sotul:
– Mie nu mi-a placut niciodata cum arata

Bunica si bunicul serbeaza nunta de aur. Bunica ii spune lui bunicul ca a citit in ziar ca exista ceva, care i-ar ajuta sa fie ei ca pe vremuri. Bunicul ii da o suta sa mearga la farmacie sa cumpere. Farmacistul o avertizeaza: “Sa nu luati mai mult decat trebuie, ca apar efecte secundare!”
Bunica uita indicatia si cei doi iau cate jumatate din lichidul din flacon si se pun in pat. Peste o jumatate de ora, bunica sare din pat si fuge la baie. Revine si spune:
– Vezi, am fost in stare sa fug la baie ca si cand aveam 18 ani.
– Asta nu-i nimic, zice bunicul. Eu am facut pe mine ca si cand aveam 18 luni!

– Si cum ati observat ca i s-a facut rau sotul dv.?
– Si-a dat ochii peste cap si mi-a spus expresia aceea dinainte de casatorie: “Ah, inima mea!”

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
-Sunt nebună că m-am măritat cu tine!
-Ştiu, dar cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Ce i-a spus Velea Antoniei cand a venit la el cu testul de sarcina?
-Esti ca restu’,n-ai trecut testu’…

Cand am citit mesajul ala de pe telefonul sotiei mele, am crezut ca ea avea o aventura cu un alt barbat.

Din fericire, m-am inselat. E inca acelasi…

Azi dimineata cand am ajuns la serviciu, vazandu-ma asa obosit si cu cearcane la ochi, ma intreaba colegul meu:
– La naiba, Nelule…arati groaznic! Ce-ai patit?
– E din cauza neveste-mii…zic. In ultima vreme a inceput sa puna pe ea destul de mult si imi face noptile albe.
– Iti faci griji pentru sanatatea ei? intreba el.
– Nu, prietene…ii raspund. Da’ al dracului mai scartaie afurisita aia de usa de la frigider!

Un cuplu in scara blocului. Tipa spune:
-Saruta-ma din nou si voi fi pentru
totdeauna a ta.
Tipul raspunde:
-Fir-ar! Merci ca m-ai prevenit!

– Mama, de ce e rochia de mireasa alba?
– Ca sa arate puritatea miresei.
– Tata, de ce e rochia de mireasa alba?
– Uite, vezi: aragazul, frigiderul, masina de spalat sunt albe. Si sotia este tot un fel de aparat casnic.

Sotia mea – o suava umbra ce se pierde in nemarginire…

Sau poate am eu somnul prea adanc si de asta nu obsev dracului niciodata cand dispare noaptea din pat.