I-am spus prietenei mele:
-“Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?”
“Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta.”
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”

– Increderea este totul intr-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa; Uite am sa-ti spun un of: – Acum un an cand ne-am certat de craciun si nu ne-am mai vorbit o perioada,m-am vazut in secret cu un psihiatru….
Am sa-ti dezvalui si eu ceva,iubitule, spuse sotia…
-Si eu m-am vazut in secret cu instalatorul si cu postasul…..

In noapte nuntii mirele se hotaraste sa ii arata cum sta treaba miresei, isi da jos pantalonii si ii arunca spre ea:
– I-ai pe tine
– Nu pot sa iti port pantalonii, zice ea
– Sa nu uiti asta niciodata , eu port pantalonii in familia asta, eu sunt sefu
La care ea isi da jos chilotii si ii arunca spre el:
– I-ai pe tine
– Pai nu pot sa iti intru in chiloti
– Si niciodata nu o sa imi intri in chiloti, daca nu iti schimbi atitudinea

Paradox: Toata lumea spune ca iubirea perfecta exista numai in romane, dar nu mai citeste nimeni!

-Cum ți-ai cunoscut soția?
-Pai cum…Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc…

-Ce-ar fi, iubitule, dacă te-aş părăsi?
– Mi-aş pierde minţile.
– Ba,eu cred că te-ai însura din nou.
– Asta nu, chair într-atât nu-mi voi pierde capul.

Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii …
– Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
– Dragă, sa-ţi arăt sosetele mele?

Vecinii
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
– Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
– De ce?
– Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri…m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
– Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
– De ce? intreaba primul, intrigat.
– Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotia….a mea sau a ta….

Cand mi se pare ca am gasit rezolvarea, apare nevasta-mea si schimba problema!

– Vai domnisoara, dar ce frumoasa sunteti!
– Din pacate, eu nu pot spune acelasi lucru despre dumneavoastra, domnule!
– Faceti ca mine: Mințiți!

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

-Bună dragule, am o veste bună pentru tine, sunt însărcinată!
-Ce??? ultima dată ne-am culcat acum un an!
– A, da?! Bine, atunci cred că trebuie să’i spun vestea bună altcuiva !

Aseara, in timpul unui obisnuit “recital” al neveste-mii, m-am enervat la culme si am strigat:
– Da’ mai lasa-ma femeie si nu mai trancani atata! Eu nu pot avea niciodata dreptul la replica??
– Da’ ce…raspunse ea, esti cumva chinez?

Un francez si-a chemat secretara acasa la el, in timp ce sotia sa petrecea weekend-ul cu prietenii. Chiar inainte de a intra in pat, fata a spus ca a uitat sa-si ia anticonceptionalele.
-Ce putem face pentru a fi siguri ca nu raman insarcinata? A intrebat ingrijorata fata.
-De ce nu folosesti diafragma sotiei mele?- a sugerat barbatul.
Ei au cautat peste tot si nu au reusit sa o gaseasca.
-Inchipuieste-ti si tu, a spus barbatul indignat. Cateaua asta nu are deloc incredere in mine- a luat-o cu ea!

La un proces de divort avocatul spre sot:
Asa ca intre prieteni, de ce divortezi totusi, cu banii nu aveti probleme, copii nu aveti, nevasta fosta miss arata foarte bine la 40 de ani, care este motivul.
La care sotul: decat una de 40 de ani , mai bine doua de 20 , nu?