Sunt barbatul ideal:
Nu beau, nu fumez, nu ma duc la femei… am un singur defect: MINT DE STING!

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
– Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie…
Farmacista: – Dom’le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: – Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada…si in momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: – Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: – Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: – Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

Un automobilist isi revine dupa un grav accident si aude:
-Foafece,ata…..
-Sunt atat de grav ranit?geme el.
-Nu,fiule,iti coasem doar aripile…

Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: “Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea pling”!

Bula merge la o casa de curve si cand ii e viata mai dulce bate cineva la usa.
– Cine e?
– Vampirul.
– Ati gresit adresa. Aici se suge p…, mai sus, la etaj se suge sange.

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York…
In fata statuii Libertatii:
Francezul:Oh c’est merveileuse ,c’est magnifique!
Englezul:it’s wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama, sa-mi bag p..aaaa!!!

SOTIA: – Eu nu imi aduc problemele acasa!
SOTUL: – Nici eu, ele ma asteapta acolo!

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
– Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: “Iarasi mancarea asta!” si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: “Iarasi asta!” si se duc la frigider

– Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
– Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
– Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
– A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
– Si voi ce ati facut?
– Fasole.

Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John, este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica: Draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p.la, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

1. Open google.com

2. Type: ‘ google Chuck Norris ‘

3. Hit: ‘I feel lucky

R. Google won’t search for Chuck Norris because it knows you don’t find Chuck Norris, he finds you

– Ieri am omorat cinci muste – trei masculi si doua femele.
– Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
– Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!

– Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe restul cu ce ma spal?