Sunt persoane care atunci când pleacă undeva vor să afle tot Facebook-ul, și atunci întreabă: “Hei, știe cineva ce se poate vizita în Tenerife?”

Da, știu eu, Muzeul Țăranilor Lăudăroși.

„Sub pretextul ca perfectiunea nu exista, nu va pastrati cu grija toate defectele” Jules Renard.

Un bețiv, beat topor ajunge acasă, intrând în curte aude cucul cântând:
– Cucule, cucule, …Hccc… cât mai am de trăit?
Soția scoțând capul pe o fereastră:
– 5-7 secunde, dobitocule, până găsesc eu fierul de călcat.

Astazi ne canta roger waters…….din fericire manelistilor le este interzis prin educatie accesul la concert!!

Sursele americane de spionaj ,pun mana pe un proiect secret rusesc .Acesta era un avion de ultima generatie, invizibil,etc.
Consiliul american convocat hotaraste ca se vor cheltui 1 mil de dolari pentru proiect si se vor acorda 7 zile pana la terminarea acestuia.
Trecura 7 zile ,vine comisia,deschide usa la hangar… si stupoare: BULDOZER
– Cum buldozer, ca proiectul era de avion? intreaba oficialii
Angajatii:
– Pai am luat piesa cu piesa si nu am gresit nimic, asta a iesit. Un BULDOZER
Mirati, se hotarasc sa renunte la proiect, dar din intamplare, se afla un ingineras roman pe acolo care dadea cu matura prin hala.
Se uita romanul prin proiecte si zice:
– Mai, dar eu stiu sa duc proiectul la bun sfarsit si nu va costa nimic pentru ca o sa refolosesc materialele.
Americanii se gandesc, tocesc creierii si hotarasc.
– Bine, daca faci proiectul te platim bine. Daca nu, te expulzam. Si toate astea intr-o saptamana.
Romanul se apuca repede de demontat.
Trec cele 7 zile si vine comisia
Deschid hangarul si… vad avionul
– Bine Ioane da cum ai facutm ca noua ai vazut ce a iesit?
– Sincer,la inceput si mie mi-a dat BULDOZER
– Cum? Si ce ai facut?
– Pai dupa, l-am luat la pila

Una pe zi …

Dragostea este o stare de vulnerabilitate psihica datorata unui cumul de intamplari conjuncturale
( Vlad Timaru )

Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
– Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!

“Alo, mama, la 5 ani mi-ai zis să nu mă urc în maşină cu străinii. Acum am 28 de ani şi trebuie să iau autobuzul. Cum fac?”

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

Un individ intra intr-o toaleta publica.Intra intr-o cabima,inchide usa si se pune relaxat pe wc.Ridicand privirea observa ca pe usa era lipit un poster reprezentand o fata superba,dezbracata.In dreptul buzelor fetei cineva scrisese cu un marker,cu litere mari:BUZE SENZUALE…in dreptul sanilor,cu litere ceva mai mici:SANI APETISANTI…in dreptul pubisului ceva cu litere foarte marunte…Omul nostru se ridica sa poata descifra :
AI GRIJA CA TE CACI PE RAMA!

Doua blonde, iarna intr-un apartament.
Zice una: Fato, tie nu ti-e frig?
-Ba da fato, dar nu am ce sa fac.
-Ce proasta esti fato, hai sa mergem intr-un colt, ca am auzit ca sunt 90 de grade acolo.

Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in susul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
-Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
-Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

Pe plaja la un chiosc:
-un hot-dog , va rog.
-poftiti
-nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine.
-o fi fost la plaja de nudisti.

Bunica ne-a invatat sa nu cheltuim mai mult decat avem veniturile.
Se pare ca statele nu au bunica, sa ii invete lucruri folositoare…