Soția ii zice soțului:
– Dă-mi parola ta de facebook și poți să te duci la culcare.
– Dacă îți dau parola de facebook nu o să mai pot dormi…
– De ce?
– Pentru că nu vreau să mă omori în timp ce dorm!

Se duce Ion la Maria si o intreaba:
– Fa Marie, ne f…m??
Maria:
– Nu ma Iaone, ca’s fata mare si ma f.t numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
– Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

Pt mictobisti
Rezumatul meciului Bayern – CFR scor 3-2:
Prima repriza:
min 28 CFR deschide scorul
min 31 CFR egaleaza
min 38 CFR aduce pe Bayern in avantaj
La pauza (dupa 2 distonocalme un diazepam si o tura cu defibrilatorul) Cirtu ii motiveaza pe jucatori si le explica tactici. Jucarorii par ca pricep tacticile lui Cirtu si pleaca si mai motivati pe teren.
Repriza 2:
min 77 CFR respinge un alac “periculos” al lui Bayern care inscrie.
min 85 CFR reduce din diferenta
Concluzie: CFR a dominat clar meciul cu Bayern! :))))

Prima reacție care o au majoritatea persoanelor când le spui că ți s-a furat telefonul, sau orice altceva e să te întrebe “cine?”. De unde să ști cine? Testează.

Guvernul de la Chisinau a hotarat sa infiinteze Ministerul Marinei. La Bucuresti s-au mirat:
-Pentru ce? Doar nu aveti mare!
-Si ce daca? Voi doar aveti Ministerul Culturii!

Singurul lucru care poate opri caderea
parului este podeaua .

Moda carnii de cal s-a extins si la bancuri. Ultimele bancuri au ajuns niste glume…

Degeaba se supara francezii pe noi. Doar nu era sa venim la Paris, iar caii sa ni-i lasam de izbeliste, singuri in casa.

McDonald’s a anuntat ca scoate pe piata un nou sortiment: “calburgerul”.

Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la “o rasa de cal cu mai multe oase”, ca sa para peste.

Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si “telemeaua de murg”.

Se pare ca, in Occident, cea mai scumpa carne este cea de “cal romanesc crescut cu ficus de sufragerie”.

Stiti de ce-si iau englezii lasagna? De capastru.

Mai bun decat “vita cu gust de cal” nu e decat “mielul cu gust de lup”.

Din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit copite in ciorba. Si nici nu erau potcovite!

Victor Ponta, catre consumatorii de carne romaneasca de cal, din Anglia: “Sper ca domnul Richard al III-lea este multumit acum!”

AVANTAJE PENTRU BARBATI:
– nu iti schimbi numele de familie
– garajul este tot al tau
– nu trebuie sa iti faci griji in privinta nuntii, se vor ocupa ea si cu mama ei de tot
– poti purta fara probleme tricouri transparente
– nu te bosumfli daca nimeni nu iti remarca noua tunsoare
– lumea nu se holbeaza la pieptul tau atunci cand iti vorbeste
– nu esti labil sentimental
– convorbirile telefonice nu depasesc 30 de secunde
– iti poti deschide singur orice conserva
– poti sa iti vanezi singur mancarea
– lenjeria ta intima e intotdeauna mai ieftina decat ai ei
– daca ai 34 de ani si esti singur, nimeni nu remarca
– nu trebuie sa te razi mai jos de gat
– esti liber sa iti lasi mustata

Bat la pariu ca nu puteti sa faceti diferenta dintre calendarul mayasilor si un biscuite oreo!

Acestea sunt principiile mele. Dacă nu vă plac, am altele.

– Bunică, tu singură ai venit?
– Singură, nepoțelule, singură.
– De ce oare tata spunea că te-au adus dracii???

Managementul Motelului Globalisation din Dubai asigura o cazare în conditii mortale! Clientii beneficiaza din plin de praful si pulberea desertului!

O fetiţă de cinci ani o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia. Împinsă de curiozitate, o întrebă:
-Mătuşă Loli, de ce te machiezi?
– Ca să fiu frumoasă», răspunse mătuşa.
– Şi durează mult până îşi face efectul?

Mi-am luat un câine din China. Îi spun “Cu Tzu.” @George CT

Patul meu mi-a facut avansuri, iar eu am cedat avansurilor lui. Noapte buna!