Bancuri postate de al2all

al
07 Mar. 2021
#16733

– Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
– Leoaica, doamnă profesoară.

al
07 Mar. 2021
#17479

Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
− Care-i treaba cu borcanu? ?
− Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
− Si care sunt cele 3 teste ?
− Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
− Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
− Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
− Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
− Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
− Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

al
05 Mar. 2021
#19557

Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.

al
03 Mar. 2021
#19577

Doua blonde sunt cu barca pe lac la pescuit si au gasit un loc unde prindeau mult peste…
− Ba, sper ca o sa tii minte locul ala unde am prins atata peste
− Da normal, am pus un X pe marginea barcii sa marchez locu’
− Ba idioato, si de unde stii ca o sa venim cu aceeasi barca…?

al
01 Mar. 2021
#17482

Cica era un pescar odata……si o prins pestisorul de aur….
– Da-mi drumul, pescarule, si-ti voi indeplini trei dorinte, dar sa stii ca ce-mi vei cere, vecinului dumitale, care mi-a facut bine si mai mare, i se va indeplini dublu!
– Nu-i nimic, sa fie sanatos! Vreau ca in locul cocioabei mele sa am un palat!
Vruuuut! Cand se uita pescarul, vazu in curte un palat mandru iar la vecin doua.
– Vreau o nevasta, ca la soare sa te poti uita, dar la ea ba!
Vruuuut! In pragul castelului era o femeie neasemuit de frumoasa iar la vecin doua.
– Pestisorule, iata si cea de-a treia dorinta: i-a scoate-mi tu mie un ou..!

al
27 Feb. 2021
#16737

Bulă, student, este chemat de decan:
– Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de lei. Şi aşa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
– Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?

al
24 Feb. 2021
#16704

Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse:
– Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine.”

al
23 Feb. 2021
#17952

O baba era intr-un autobuz si de cate ori trecea pe langa o biserica de atatea ori se inchina la ea. Soferul autobuzului ii zice:
− Matusa, tocmai am trecut pe langa o cladire. De ce nu te inchini si la ea, ca e tot din acelasi material ca biserica.
Atunci matusa ii zice:
− Tu pe nevasta ta o saruti?
− Da!
− Pe buze?, intreaba matusa.
− Da!
− Dar in cur de ce nu o pupi, ca e tot din acelasi material…?

al
23 Feb. 2021
#17770

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
− Alo? Cine este?
− Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
− Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

al
23 Feb. 2021
#19949

Care este adresa de e-mail a lui Chuck Norris?
R: yahoo@chucknorris.com

al
22 Feb. 2021
#20324

Un manelist si-a dat foc si a murit ars de viu. Noi am hotarat sa punem mana de la mana si sa strangem un ajutor pentru familia lui numeroasa. Avem pana acum 70 de litri de benzina…asteptam donatii la nr de telefon 075…….

al
22 Feb. 2021
#17984

Trei barbati mor in aceeasi zi, toti trei avand cate-un accident de masina. Si ajung toti trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru dupa cap si le zice:
Ba baieti, maine se vor aduna toate neamurile, toti prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
− Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul si sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost in acelasi timp si profesor si prieten si care ne-a ajutat la greu.
Al doilea zice:
− Eu am fost un medic chirurg, asa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viata cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viata de-acum inainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost in stare sa imi faca o operatie pe cord deschis. Fara el nu as fi trait azi. Odihneasca-se-n pace!
− Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il intreaba Sfantul Petru pe-al treilea?
− Uite!!! Priveste-l ca misca!!!

al
21 Feb. 2021
#18293

Un tip naufragiază pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine. Dupa un timp de ședere pe insula, începe sa-i placa oaia. Dar la orice încercare, câinele se repezea și-l musca. Odată, stand el pe malul insulei, vede o epava. Înoată până la ea și da peste o femeie leșinată, tânără, cu un trup trăsnet și extrem de frumoasa. O salvează, iar când femeia își revine din leșin ii spune cu o voce dulce:
− Ești eroul meu… Orice-mi vei cere voi face…!
La care tipul, fericit, ii spune:
− Nu vrei sa iei tu câinele ?

al
20 Feb. 2021
#17495

Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit…

al
18 Feb. 2021
#17643

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia:
− Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea:
− La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza… Ea:
− Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El:
− Am tot ce imi trebuie acum… Ea:
− Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El:
− Airbag…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.