Tata scotian pe patul de moarte:
− Mama, esti aici??
− Da, fiule sunt aici!
− Nevasta esti aici??
− Da, barbate, sunt aici!
− Copii sunteti aici??
− Da tata , suntem aici
− Toata lumea e aici??
− Da mai, toti suntem aici!
− Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?

Intuneric… gonesti cu masina cu o viteza constanta…
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
− Fiul meu incalca sabatul.
− Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
− Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
− Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

-Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
− Foarte tare! Si cum se numeste?
− Fereastra

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
− Cat fac 2+5?
− 6.
− Esti sigur?
− Ba nu, 8.
− Esti sigur?
− Nu, 10.
− Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
− Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
− 7.
− Esti sigur?
− Da.
− Foarte sigur?
− Da.
− Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
− E prost, dar macar are incredere in el…

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
− Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
− De 10 ani, domnule doctor.
− Si cum de sunteti inca virgina?
− Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare(“ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
− Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
− Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
− N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…

Erau doi prieteni foarte pasionati de fotbal, drept pentru care aproape tot timpul liber si-l petreceau jucand fotbal. Intr-o zi, meditand la cele vesnice, unul dintre ei zice:
− Cum ar fi atunci cand murim, sa ajungem in rai si sa nu fie fotbal?
− Ar fi foarte trist!
Trece o vreme si unul dintre ei moare. Celalat dupa zilele de jale, se apuca din nou de jucat. Fiind intr-o zi pe teren, aude de sus o voce:
− Prietene!
− Da, cine ma striga?
− Sunt eu, prietenul tau si am doua vesti pentru tine. Una buna si una rea.
− Care e cea buna?
− Ca in rai este fotbal si inca de performanta.
− Si cea rea?
− Ca duminica viitoare esti convocat la lot!

Cica s-au intalnit cativa sefi de stat ai lumii ca sa se laude cu armatele lor. Printre ele, se gaseste si bunul nostru presedinte, Basescu.
Si primul sef de stat care inainteaza e al americanilor. Bush împuşcă un soldat american în picior şi îl întreabă dacă îl doare.
− No, răspunde soldatul, because “I love my country”
Putin face acelaşi lucru, iar soldatul rus răspunde:
− Net, ia liubliu maia Rusia.
Basescu il impusca si el pe Bula in picior si il intreba daca il doare, la care Bula:
− Nu, pentru că port numărul 40 şi am bocancii 44…

Intr-o toaleta publica, Bula se pisa. Intamplator, s-a uitat la scula vecinului de langa el, un negru.
Ramanand uimit de dimensiunea acesteia, il intreaba pe negru:
− Scuza-mi indrazneala de a intreba, dar cum ai reusit sa faci sa-ti creasca asa mare?
Negrul:
− De cate ori ma duc sa pis, dau de cateva ori cu ea de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care negrul il intreaba:
− Ei, ceva rezultate?
Bula, fericit, raspunde:
− Sunt pe drumul bun, deja e neagra!

I: Ce vede un canibal intr-o femeie insarcinata???
R: Kinder cu surpriza

La tribunal:
Judecatorul: – Ei bine, daca ati gasit o verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
Paratul: – Pentru ca in interior scris clar: ,, A ta, pentru totdeauna”.

Niciodata sa nu te certi cu un idiot. De ce? Deoarece te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!