Sesiunea BAC,vara tarzie 2011, SUBIECTE

Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageți cel puțin un fruct din text.
4. Desenați un măr.
5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.

Subiectul II (Matematică)
1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenați un pătrat.
5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare.

Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră.
2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor.
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
− Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
− Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
− Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
− A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei.
Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
− Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul, uimit:
− Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si – asa cum mi-ai spus, este ca si cum i-as fi bagat!

Dragul meu, in curand vom fi trei…
− Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
− Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Ea catre el:
− Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea”!
− El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
− Domnule capitan, vin indienii!!!
− Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
− Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
− Telefonul,
− Televiziunea,
− Spune-i unei femei.

Doua blonde sunt duse sa moara. Intră prima blonda.
− Cum vrei să mori? Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare? o intreba soldatul.
− Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
O aseaza pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
− Ce noroc ai, mai blondo! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese asta şi-i zice celei de-a doua blonda:
− Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră blonda.
− Cum vrei să mori? Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
− Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci…..prin împuşcare!

Tatal Alinutei isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica – 19,95 euro, Barbie jucand volei – 19,95 euro, Barbie la cumparaturi – 19,95 euro, Barbie la plaja – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divortata – 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
− “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

2 soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
− Pana in centru cat ma costa?
− 10 lei
− Si daca il luam si pe sotul meu in masina cat m-ar costa?
− Tot 10 lei
La care femeia zicandu-i cu dispret sotului:
− Vezi? Ti-am zis mereu ca nu valorezi nimic.

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

In anii ’70,China organizeaza o reuniune la care invita doar conducatorii tarilor comuniste.Din partea Romaniei participa o delegatie condusa de Nicolae Ceausescu .In prima zi, la micul dejun, Mao il intreaba pe liderul roman:
− Voi cati sunteti?
− 23 de milioane !
− Si va simtiti bine, ati fost cazati cum trebuie?…………

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
− Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
− Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz!

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
− Tu nu bei bere?
− Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!