O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
– Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
– Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
– Mami, prostituatele au copii?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ??

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci…

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
-Oof!
Pe la Sighisoara al doilea zice:
-Oof!Oof!
Pe la Campia Turzii al treilea zice:
-Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
-No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in susul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
-Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
-Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!

. Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este, spune Bula, asa zice si tatal meu!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ionn.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
> – Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!

I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi, doamna ? intreba el.
-Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
– Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
– Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
– Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
– Esti ! Ca de aia te-ai facut politist !!!

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Doua prietene stau de vorba in metrou,
in drum spre casa, de la serviciu.
-Auzi, draga, ti-ai luat salariul azi?
Cealalta, plina de naduf:
-O p..a, salariu, o p..a!
Prima, revoltata la culme:
-Hm, ce nemernici! Mie mi-au dat bani!

– De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna?
– Pentru ca pe scutec scrie “pina la 10kg”!

Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.
– Dar eu n-am baut nimic!
– Tu nu, dar eu da.