O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
– Barbate vreau melci!
Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
– Unde ai fost nenorocitule?
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic….

Un plutonier intreaba:
– Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
– Ceilalti vor pleca pe jos.

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
MARIA:Ajutoor!!
B.GHEORGHE:Taci fa, ca pot si singur!

Intr`o zi se urca in avion un budist, un musulman si un ortodox pentru a vedea care Dumnezeu e mai tare. Ajunge avionu la 1000m si budistu se arunca primu:

La 800m – Ai, ai , ai! ….

La 500m – Ai, ai , ai! ….

La 300m – Ai, ai , ai! ….

La 100m – Ai, ai , ai! ….

La 50m – Ai, ai , ai!

Iar la 3m se opreste lin si aterizeaza lin ca o pana fara nici o zgarietura.

Dupa asta se arunca musulmanul :

La 800m – Alah, Alah! ….

La 500m – Alah, Alah! ….

La 300m – Alah, Alah, Alah! ….

La 100m – Alah, Alah, Alah! ….

La 50m -Alah, Alah, Alah!

Cade si se face praf.

Este randul ortodoxului. Se arunca si el:

La 800m – Doamne ajuta, Doamne ajuta!

La 500m -Doamne ajuta, Doamne ajuta!

La 300m – Doamne ajuta, Doamne ajuta!

La 100m – Doamne ajuta, Doamne ajuta!

La 50m – Ai , Ai , Ai! ….

Pe campul de razboi: armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati. Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau. Vazand germanii ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel. Striga si ei tare “Bulllllaaaaa”, de unde Bula zice catre Strula: “Vezi cine ma striga”!

Sotul:
– Îti promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Sotia:
– Cînd pleci?

Botezul văzut prin ochii bebeluşului

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de
el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au
trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Doctorul zice:
-Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp…

Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
-Bai ce este aici?
Nebunul:
-Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:
-Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
-Noi ne-am lipit de oala…

Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!

Se zice ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
-Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit ,tatal raspunde:
-Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

Un inginer agronom, un oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
– Anul trecut am semanat varza pe 5 hectarre; dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
– Si ce masuri ati luat? intreaba reporterrul TV.
– Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.