Întrebare adresata fanilor stelisti- Stiti ca dinamovistii au anuntat o mobilizare impresionanta la meciul din finala Cupei Romaniei, cu 36 de autocare care vor duce fanii la Braşov?
Raspunsul stelistilor: Da si noi am auzit la fel: cațeiii se deplaseaza cu 36 de autocare, fiecare suporter cu autocarul lui…

-Imprumuta-mi 100 de lei, te rog!
-Imi pare rau, am numai 50.
-Nu-i nimic, cu ceilalti 50 ai sa-mi ramai dator.

Vin extraterestrii pe pamint si iau cu ei in spatiu un american ,un neamt si una bucata roman. Ii inchid separat impreuna cu 2 bile . Dupa 3 luni se duc sa vada rezultatele. Deschid usa camerei americanului
– Asta e plin de muschi, mama ramin astia uluiti.
Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si ramin uimiti.
In sfirsit deschid si camera unde era inchis romanul. Statea asta suparat intr-un colt. Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele, la care romanul zice:
– Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o si una am pierdut-o.

Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. “Watson, uita-te in sus si spune-mi ce vezi. “Watson raspunde: “Vad milioane d stele.” “Si ce-ti indica acest fapt?” Watson se gandeste o clipa. “Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde d planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?” Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: “Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!

Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală, un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas.
– Ce-or fi avînd cu bietul om ?

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
– Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii donează la GreenPeace sau la Crucea roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
– Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
“Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou…

Discutie intre tata si copil:
T:Puiut , ce mananca vaca?
C: Iarba.
T: Deci este…
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca?
C: Carne.
T: Deci este…
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este…
T: Morcovor!

Un tip intra nervos cu un pistol intr-un bar, trage doua gloante in tavan si striga:
-Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
La care se aude o voce dintr-un colt:
-N-ai destule gloante prietene…

Banii nu înseamnă totul.
Există “Mastercard” şi “Visa”.

Din cauza faptului ca spatiul in cabinele de proba ale magazinelor din mall este mult prea ingust, Oana Roman a fost nevoita sa probeze hainele in sala de cinema.

Un tip pe plajă către o superbă femeie:
– Ce ochi minunaţi aveţi…
– De unde ştiţi?
– Sunt oftalmolog!
– Oh, dacă aţi fi fost ginecolog …

Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!

Cand a deschis cutia nenorocirilor, Pandhora a fost sigura ca va gasi produse cosmetice…

Doi producători discută la Hollywood:
– Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. – scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi 25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…
– Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?
– Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…