Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?

„Se exprima interesant
Iubitul meu amic;
Vorbea frumos, ca un savant,
Dar nu spunea nimic!”

– Buna ziua, suntem de la Banca, va informam ca va punem sechestru pe cont….
– Pe care cont doamna ?!? Pe cel de Facebook???
– Nu domnule, pe cel bancar….
– Pff…..ce m-am speriat, pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!

– Dumneata într-adevãr ai 114 ani, mosulicã?
– Exact!
– Si ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã asa de înaintatã?
– Am avut rãbdare!

O familie formata din tata, mama si un baietel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, in undita tatalui se agata pestisorul fermecat, care ii zice omului:
– Eu sunt pestisorul fermecat si pot sa va indeplinesc 3 dorinte, dar spune repede ca ma grabesc.
Omul emotionat ii spune baietelului sa zica el primul.
– Vreau un arici, vreau un arici! striga copilul.
Tatal cand aude, isi trage o palma peste frunte si striga nervos:
– Da mai da-l ma in P…a matii!
Imediat se aud racnetele mamei:
– SCOATE-L!!!!!!!

Una pe zi …

Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare.
(Valeriu Butulescu)

Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3. Plictiseala! “Hai sa dau o raita pe-aici.” Vede la avizier: “Sejur in Iad – 5 zile – 5.000 $”.
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. “Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!”
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
“Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!”

Vreti sa va schimbati radical viata? Nu platiti abonamentul pentru internet!

Ieri mi-am luxat piciorul si un prieten mi-a recomandat un medic bun.

Doctorul Schiopu il cheama.

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
– Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
– Dar cine a spus ca noi lucram?

In ultimul deceniu pretul locuintelor au explodat , si odata cu lansarea proiectului “prima casa” , guvernul se bucura de un succes neasteptat , totusi acestia au declarat ca mai au putin de “asteptat”, daca lucrurile vor decurge la fel in curand guvernu in asociere cu Petroml vrea sa lanseze proiectul Primul Plin.

Coruptia are radacini vechi in Romania . Recent , in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele : Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă:
– Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nemerit!

În spital:
– Domnule, treziți-vă, e timpul să luați somniferele.