Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
– Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
– Dar cine a spus ca noi lucram?

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă
întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
– Deoarece nu suporta concurenta!

O crocodilita isi pune fiica seara in pat si-i spune:
– Originile tale sunt rafinate… tatăl tău este diplomat la o ambasada … :))))

Soţia îşi întreabă soţul: – Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă ? Soţul răspunde: – Simţul umorului!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
– Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

Intră un domn disperat în farmacie şi ţipă: – Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine, şi farmacistul îi spune: – Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi ? La care domnul răspunde: – Căcat tot…..dar liniştiiiiiiiiiiiiiit………

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune
incet:
– Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice…

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
– CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
– RUSII SA NU BEA O ZI,
– ROMANII SA MUNCEASCA O ZI !!!