– De ce muștele astea se învârt numai prin jurul meu?
– Da tu încearcă singur să ghicești.
– Ce, oare îs așa de dulce.
– Cred că ești prea optimist.

S-a întâlnit odată fotbalul românesc cu sistemul educațional românesc. S-au privit în tăcere, apoi s-au cuprins și au început a plânge.

– Domnule Cingacicuc Popescu, tatălui dumitale îi plăceau filmele?
– Da
– Și care era filmul său preferat?
– Ghicește-n p..da mătii singur, până la tine încă nimeni nu a greșit.

– Tu ai vre-un vis?
– Da
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi, lasă-te.
– Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?

– Pe mine mama ma obligat să mă culc cu decanul.

– Cum așa??? cum anume te-a obligat??

– A zis că, dacă nu dau sesiunea pe 9 și 10, nu-mi mai cumpără notebook.

Merg doi studenți și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătățuri. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
– Ce faceți mă aici?
– Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiți, aducându-le cadouri în ajunul crăciunului.
– Care crăciun mă, acum e luna iulie.
– Daaaa??? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ți-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.

– Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?
– Nu, am prieten.
– Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

O domnișoară după ce a pierdut virginitatea stă și se gândește cum să scape basma curată în fața ginecologului și a maică-sei. Intră în cabinet și doctorul întreabă:
– Sunteți virgină?
– Da.
– Ia loc pe scaunul ală.
Se așează ea, își desface picioarele. Examinează doctorul și zice:
– Domnișoară de ce mă mințiți? dvs. nu mai sunteți virgină.
– Da????
– Tu nu știai de lucru acesta?
– Nu, desigur că nu, nu are de unde să fie.
– Cheam-o pe mama ta, vom dezlega acuș misterele universului.
– Domnule Doctor….eu nu de mult am început să folosesc tampoane, poate din cauza lor s-a întâmplat asta?
– În așa caz, transmite-i Tamponului acela că ești însărcinată.

A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
– Mă scuzați, bătrâne…
– Petru mă numesc.
– Ce se află după poarta asta?
– Raiul.
– Cu câinele se poate?
– Desigur.
– Dar mai devreme ce poartă era?
– Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.

Aeroportul din Amsterdam. Un turist după ce a vizitat bulevardul roșu, a încercat să decoleze cu propriile sale forțe.

– Bună ziua, vreau să cumpăr o bâtă de baseball.
– Aveți de gând să bateți oameni cu ea?
– Nu în morții mătii, am să joc beseball, Ferentari-ul doar e capitala baseball-ului.

În 1994 poliția din Los – Angeles a arestat o persoană ce era deghizată ca moartea și avea o coasă în mână, pentru că, stătea la geamul unui azil de bătrâni.

– Mam, mam, cumpără-mi un pisic.
– Nu, pentru că când va crește mai mare se va c..ca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor.
– Nu, pentru că, când va crește mare, prin toate colțurile o să ne c..căm noi.

Aeroportul Dusseldorf. Un turist român intrând în ascensor vede că din urma sa intră o domniță foarte simpatică un fustă mini, jachetă, mai pe scurt în uniformă de stewardesă. Fiind atras de frumusețea ei, se hotărăște să facă cunoștință:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Nici o reacție, doar un pic de mirare apare pe fața fetei. Se gândește tipul să mai încerce o dată:
– Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
Mirarea fetei crește, dar iarăși nici un răspuns. Nu, o ultimă încercare, își zise tipul:
– Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Atunci fată spuse, mai mult pentru sine:
– Ce mai vrea oare și tâmpitul ăsta de la mine.
– Aaaaa…. Tarom.

Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.