Bunicul a înțeles că nu este așa de grav bolnav, după ce a văzut câte pastile a luat nepotul înainte de a pleca în club.

Dimineața un șofer trece la culoarea roșie a semaforului și imediat este oprit poliție. Se apropie un sergent de el:
– Bună ziua domnule, actele dumneavoastră vă rog.
– Nu am.
– Permisul?
– Nu am permis.
– Vă rog să suflați, se pare că sunteți băut.
– Da, am băut toată noaptea.
Sergentul fiind nou în poliție și nu prea știind ce să facă în așa se situație spue:
– Eu acuș îl chem pe domnul Căpitan și se va lămuri cu dumneata, dar ai încurcat-o rău de tot.
Vine Căpitanul, actele pe automobil, șoferul – poftim, permisul, șoferul – iată-l, suflați vă rog, suflă șoferul, totul e în regulă. Căpitanul neînțelegând nimic întreabă, mai mult pentru sine?
– De ce mie sergentul mi-a spus că sunteți fără nici un act și în stare de ebrietate?
– El pentru a lua un bănuț în plus acuș ar mai putea spune și că am traversat la roșu.

Unica explicație pe care o găsesc la faptul că Băsescu nu vede cât de rele sunt drumurile în România,este că, atât timp cât el merge pe drumurile țării cu 100 km/h, la 10 km în fața lui, cu o viteză de 130 km/h merge echipa de drumari și pune asfalt.

-Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari?
– Binișor…. oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic nici nu-i foloseam.

Se uită țiganul la copiii săi murdari cum aleargă prin jurul său și se gândește. Se apropie țiganca și-l întreabă:
– Ce ai mă, ce ai căzut pe gânduri, mâncați-aș.
– Da iată mă uit la purandei și mă întreb, îi spălăm pe ăștia sau facem alții noi.

Un tip îsi deschide propria firmă. Prima zi în oficiu și iată că deja intră un domn pe ușa.
”Primul client” se gândește tipul și pentru ași da importanță, apucă receptorul telefonului și începe a vorbi:
– …Nu, astăzi nu se primește nicicum…. nu, nici într-un caz… aveam prea multe comenzi… poate luna viitoare… bine, bine … eu vă programez pentru luna viitoare.
Pune receptorul și se adresează domnului ce a venit:
– Mă scuzați că v-am făcut să așteptați, dar așa de mulți clienți avem.
– Nu-i nimic domnule, eu nu am să vă deranjez prea mult timp. Sunt de la compania de telefonie și am venit doar să instalez telefonul.

– Dacă tu erai soțul meu, din prima zi îți puneam otravă în cafea.
– Dacă tu erai soția mea, cu plăcere avea să bea acea cafea.

Un bărbat, la volanul unui Aro de prin anii 80 este oprit de agenții de circulație:
– Domnule ați depășit viteza legală, pe drumul ăsta nu e permis să mergeți cu 160 km/h.
Șoferul făcând ochii mari cât cepele, de mirare, coboară din mașină și întinzându-i cheile de la mașină agentului, zice:
– Reușești să prinzi 100 km/h, plătesc amenda întreit.

– Iubito, cum au reacționat părinții tăi când au aflat că vrem să ne căsătorim?
– Este o situație destul de neclară.
– Adică?
– Tata încă nu zis nimic, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru al contrazice.

Deoarece e prea sărac și nu are televizor la care să vadă reclamele, indianul Kumpur, strângând pe plantație frunze de ceai pentru Lipton, încă nu știe că el face acest lucru cu atenție, gingășie și dragoste. Dar mai ales, nu cunoaște că el e virgină.

La puctul de control al aeroportului Otopeni, câinele special dresat pentru a descopi droguri, de cîteva ori prin priviri ia dat de înțeles pasagerului ce venea din Cuba, că problema se poate foarte ușor de rezolvat în schimbul unui kg de costiță.

Pe holul unui spital stă o doamnnă cu un copil ce mănâncă lacom înghețată, una după alta.
Un medic văzând că procesul ăsta durează deja de mai bine de 10 minute se apropie și zice:
– Doamnă, nu-i permiteți copilului să mănânce atâta înghețată, dacă trage ăsta acum o beșină, sigur îi îngheață picioarele.

Anunț: Vă place să vi se aducă cafeau în pat dimineața, dar locuiți singur? Echipa noastră de hamali profesioniști Vă poate duce cu tot cu cap în oricare din cafenelele orașului.

De un tânăr bine îmbrăcat se apropie o domnișoară simpatică, și-i spune:
– Domnule azi cu fetele din cămin organizăm o petrecere, nu ați dori să participați și dumneata?
– Desigur cu cea mai mare plăcere.
– Este numai o mică problemă, la noi intendentul e foarte aspru și nu permite intrarea străinilor seara în cămin. Unica modalitate e să intrați pe scara de incendiu.
– Ooo … dar nu este nici o problemă, mă descurc.
Seara, se urcă tânărul pe scara de incendiu până la geamul indicat și se trezește în compania a patru fete încântătoare. Discuții, băutură, mâncare… încet, încet petrecerea se transformă în orgie. Dimineața, tânărul părăsind ”căminul” pe intrarea principală, cu spaimă în ochi citește: ”Secția dermato-venerologică”.

Mama către fică:
– Fiecare prostie pe care o faci și fiecare noapte în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.
Fiica uitându-se la bunica încărunțită, îi răspunde:
– Mdaa.. bune tradiții de familie mai avem.