– Bună Ziua. Dn. Ion Popescu?
– Da.
– Vă deranjează de la show-room-ul Toyota.
– Da.
– Mașina dumneavoastră a fost livrată, pute-ți veni s-o ridicați.
– Care mașină?
– Tayota Prado.
– Care Tayota Prado?
– Cea neagră, pentru care luna trecută ați achitat 70% în avans.
Clientul acoperind receptorul cu mâna:
– Costele, noi banii nu i-am băut, noi mașină am comandat.

Oameni buni, miorotice.com este un site care dorește să ofere oamenilor o doză de bună dispoziție (poate în unele cazuri nu se respectă legile naturii sau a gramaticii) … hai să ne distrăm
P.S. Cei care sunt atenți numai la gramatică, dar nu și la umor, vizitai dracului www.dex.ro

– De ce vă certați cu clientul?? Dvs chiar nu știți că, clientul tot timpul are dreptate?
– Desigur că știu, dar acesta încearcă să mă convingă că el nu are dreptate.

Soția îl întreabă pe soț: ”Ai mâncat?”, el o imită ”Ai mâncat?”… Soția: ”Nu mă mai imita” soțul iarăși: ”Nu mă mai imita”… Soția: ”Te iubesc.” Soțul: ”Da, am mâncat”.

Nașul către mire:
– Noi deja am tăiat tortul miresei.
– Mulțumesc nașule??? Apropo, de acolo soacra trebuia să-și facă apariția.

Soția îi spune soțului:
– Dragule eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
– Ahaa.. unul sus, altul jos, apoi îi sudăm.

Un prieten se laudă altuia:
– Ultima dată când am fost să ne odihnim în străinătate, toți localnicii se uitau la șoția mea ca la ceva sfânt.
– Ohooo… și unde ați fost voi în călătorie?
– În India…

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
– Domnule, de ce mă urmăriți?
– Când v-am văzut fața și eu mi-am dat aceeași întrebare.

Un student se pregătește să iasă la întâlnire cu o fată.
– Mam, dă-mi niște bani.
– Nu, nu-ți dau.
– Vrei să fii de mâine bunică???
– De câți bani ziceai că ai nevoie?

O întâmplare ciudată a avut loc aseară în familia Popescu. Pe neașteptate cu glas omenesc a vorbit…. Dulapul.
– De frică, mi s-a ridicat părul în cap! – își aduce aminte domnul Popescu
Dulapul a spus: ”A adormit al tău?”
Soția: ”Parcă a ațipit”.
Dulapul: ”Atunci eu plec încetișor”
Aici eu deja nu am mai rezistat și am strigat:
– Unde ”eu plec” muist nenorocit, pentru tine încă nici creditul nu l-am achitat.

Viața trebuie trăită în așa fel încât, cei din rai să spună ”Repetă”…ori, cei din iad să spună ”Bine ai venit Măria Ta”.

S-au îmbătat Sherlock Holmes și Dr. Watson. Watson se duce la WC, iar întorcându-se spune:
– Ciudat wc mai ai Holmes, deschizi ușa – se aprinde lumina, închizi ușa – se stinge lumina.
Holmes:
– Watson, în sfârșit a fost rezolvat misterul dnei Hudson, vis – a – vis de cine se ca…ă în frigider

Un bărbat îi lasă soției un mesaj:
“Dragă, trebuie să înțelegi, ai 54 de ani și nu- mi poți satisface toate nevoile mele … așa că, am să petrec noaptea cu secretara mea de 18 ani, voi fi acasă până la miezul nopții.”
Când a ajuns acasă, găsește un răspuns:
“Dragă, îmi dau seama că am 54 de ani, și tu, de asemenea ai 54, din păcate, nici tu nu-mi satisfaci nevoile mele … Fiind profesoară la facultate, am să-mi petrec noaptea cu unul din studenții mei, care e de aceeași vârstă cu secretara ta. Doar că fiind profesoară de matematică nu pot trece cu vederea că, 18 intră de mai multe ori în 54, decât 54 în 18, așa că, voi fi acasă dimineața.

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!”

La şcoală:
– Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoaşteţi? Popescu?
– Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunţe şi înainte să-l observi, deja a şi ajuns.
– Bravo Popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
– Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
– Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
– Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuşi, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
– Aşa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina.
Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
– Bulă, ia zi-ne, ştii tu ceva mai rapid ca lumina?
– Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
– ??? Cum aşa?
– Pai, ieri aveam şi eu diaree. M-am trezit noaptea, şi înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, am facut pe mine.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/duplicat/47443/#ixzz2BGN7

duplicat putea să vada aici doar un orb sau un debil mintal.

Un bărbat la un medic femeie:
– Doamnă doctor, la mine stă sculat 24 din 24, puteți să-mi dați ceva?
– Pot să-ți propun apartament, mâncare și 1000 de euro pe lună.

Un tip, la braț cu o domniță super model, intră în unul din cele mai scumpe magazine de blănuri.
– Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare..
Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.
– Acesta este cel mai scump articol al nostru și costă 50 de mii de euro – spune vânzătorul.
– Nici o problemă! Imediat vă scriu un cec.
– Foarte bine, dar deoarece azi este sâmbătă și nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniți luni să ridicați cumpărătura.
Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin.
Văzându-l, vânzătorul a izbucnit:
– Ar trebui să vă fie rușine să mai veniți pe aici! Contul dvs. este gol!
Tipul zâmbind, îi întinde 20 de euro și zice:
– Am venit doar să-ți mulțumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viața mea.