Un student întârzie la ore:
– Mă scuzați domnule profesor, vă…
– De ce ai întârziat? – întrebă profesorul cu un ton amenințător
– Daa… eu aseară m-am culcat aproape de două….
Lectorul, deja cu un ton mai blând.
– Bine, treci la loc, dar data viitoare, ca să nu întârzii, să te culci numai lângă una.

Doctorul către milionarul ce tocmai și-a rupt mâna.
– Trebuie să punem ghips.
– Care ghips mă, ce eu la tine îs un sărăntoc oarecare…. Plătesc cât spui, dar pune Marmură de Rușchița.

Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut….

– Dragule, azi împlinim cinci ani de la căsătorie, poate tăiem un purceluș.
– Cu ce este vinovat purcelușul? … Pe frate-tău mai bine îl tăiem, doar el ne-a făcut cunoștință.

Vine un tip la primărie. Intră în cabinetul unui funcționar și vede pe birou două tăblițe, pe una scrie: ”Aici nu se fumează” iar pe a doua ”Noi nu luăm mită”. Tipul:
– Eu aș vrea să primesc un apartament în proprietate privată, dar nu am nici un drept pentru aceasta. Sfătuiți-mă vă rog ce să fac.
Funcționarul luând de pe masă tăblița ”Aici nu se fumează” spune:
– Hai mai întâi să fumăm câte o țigară.

În Romania, un agent de circulație oprește o mașină:
– Documentele dumneavoastră Milord.
– Vă bateți joc, de ce Milord?,
– Pentru că, mergeți pe partea stângă.

– Ascultă, Ioane, eu știu o modalitate genială de a mânca gratis în cel mai scump restaurant.
– Ia spune măi Costele.
– Te duci în restaurant cu maxim o oră înainte de a se închide. Comanzi aperitiv, cele mai scumpe bucate, desert un cogniac bun și mănânci în liniște. Când toți chelnerii se încep a duce pe acasă, iar ultimul se apropie de tine să-ți ceară notă, îi spui: ”Păi i-am plătit colegului dvs. ce tocmai a plecat”.
Pentru a verifica teoria se duc ei a doua zi în restaurant. Comandă tot ce e mai bun, mănâncă, beau până ajunge și momentul când se apropie ultimul chelner:
– Mă scuzați, dar e timpul să închidem, achitați Vă rog nota.
Ion:
– Păi deja am achitat-o colegului dvs. acum 15 minute.
Costel:
– Apropo, dacă nu ne aduci restul în 5 minute o să scriem și o plângere.

Vine soțul beat acasă.
– Pe unde umbli derbedeule? – îl întreabă nevastă-sa.
– Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
– Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
– Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
– Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
Se uită blonda la sâni și strigă:
– Aoleu, am uitat copilul în autobuz.

Un tip întorcându-se de la vânătoare povestește unui prieten:
– Fiind la vânătoare m-a apucat o diaree strașnică. Mă așez eu să mă c.a, iar în spatele meu apare un urs și începe să mănânce din r..hat.
– Și, ce ai făcut, l-ai ucis sau ai fugit?
– M-am c..cat până nu s-a săturat.

Un sunet la radio:
– Tipului care azi dimineață a furat dintr-un audi roșu o valiză de culoare neagră, transmiteți-i vă rog: ”Allah akbar”.

Fotbal. Comentatorul:
– Un contraatac rapid, atacantul iese unu la unul cu portarul… șut…iarăși șut… încă un șut.. Daaaa… așa de tare, portarul demult nu a fost bătut.

– Povestiți-mi cum și-a ieșit din minți soția dvs?
– Călătoream prin munți, ecoul era minunat, iar nevasta mea era deprinsă ca ultimul cuvânt să-i aparțină.

– Chelner!!! Două ouă vă rog.
– Prăjite, fierte sau mângâiate??