Chelnerul aleargă la masa unui client:
– Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat.
– ??? de ce sa-l mănânc mai repede???
– Inspecția sanitară a venit în control.

Se trezește Gin-ul după o beție strașnică:
– Ooooo, Alladin de ce mă doare capul așa de tare?
– Pentru că ai băut ieri ca o cămilă.
– Alladin, la mine în chiloți cineva aleargă și plus la asta fluieră.
– Ți-i minte pe polițistul ală care ne-a oprit când zburam pe covor?
– Da, parcă….
– Ia spune, unde l-ai trimis??

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

În R. Moldova, sunt posturi staționare ale poliției rutiere, care de obicei se află în apropierea unor intersecții mari, de pe traseele naționale (de obicei au mărimea de 3X3 metri sau chiar mai mici.)
Seara, liniște totală, agenții rutieri stau înăuntru plictisiți de faptul că nu au nimic de lucru. La un moment dat în mijlocul drumului se oprește o mașină. Din ea iese un bărbat, cu pași rapizi și o traiectorie în formă de zigzag, acesta se apropie de postul respectiv, își bagă capul pe geam și întinzând niște bani strigă:
– Băiete dă-mi 2 sticle de vodcă și un pachet de țigări.

Doi bărbați au câștigat concursul, ”CEL MAI BUN HAMAL”, după ce au ridicat un pian la etajul 12, încurcând de 10 ori blocul în care trebuia să-l livreze.

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viața copiilor săi.
– Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineață o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.

La o companie de telefonie fixă din Iuma statul Colorado, sună soția unui fermier și se plânge că atunci când dorește să apeleze, telefonul nu funcționează, iar când acesta totuși sună, înainte de asta, câinele său, începe să tremure tot, de parcă ar avea convulsii. Ajungând la fermă, inginerul vrea să se lămurească ce se întâmplă cu câinele clarvăzător și femeia căzută în mintea copiilor.
Se urcă el pe stâlp, unește aparatul de testare și efectuează un apel. Interesant e că, telefonul nu a sunat imediat, ci numai după ce câinele a intrat în convulsii.
Coborând de pe stâlp, inginerul a observat următoarele:
1. Câinele era legat de cablul de tensiune care face legătura cu pământul, cu un lanț și o zgardă din oțel.
2. Cablul de tensiune care face legătura cu pământul, era necalitativ unit cu sursa de alimentare, ceea ce făcea ca legătura să fie întreruptă.
3. În momentul în care se efectua un apel telefonic către fermă, câinele primea o doză de 90 volți.
4. După câteva impulsuri bune, câinele intra și convulsii și ca efect secundar se urina.
5. Pământul umed intensifica energia și astfel legătura reapărea, în consecință telefonul suna.

Sunt unii câcă..cioși pe situl ăsta, care se țin numai de pus minus. Vouă, dragilor, vă doresc să vă apuce diareea, atunci când va cânta imnul României, în cadrul unei solemnități oficiale. Deși, ținând cont de nivelul IQ-ului de care dați dovadă, pentru voi unica solemnitate oficială poate că va fi căsătoria, cu o oarecare Florica, sau Joiana, ori alte nume frumoase, de văcuță.

O întâmplare dintr-o unitate militară din R. Moldova.
Pentru a se convinge de patriotismul ostașilor care urmau să plece acasă după satisfacerea termenului militar, un căpitan de batalion a pus în mâncare laxativ, după care plecând în WC a rulat timp de 5 ore Imnul de Stat al R. Moldova.

Un bărbat dintr-un sat îndepărtat se trezește dimineață să se pornească la coasă, înainte de asta pornește radioul pentru a vedea care e prognoza meteo pentru ziua respectivă. Când colo aude la radio: ”Atenție, Atenție undeva în regiunea noastră a aterizat un OZN, este posibil contactul cu extratereștrii. Vă anunțăm că sunt pitici, au culoarea roșie și ochii foarte mari”. Bărbatul ascultă indiferent, își ia coasa și se duce în treburile sale. Cosește el cât cosește și vede în iarbă un cap roșu cu niște ochi foarte mari care îl privește și tace. Bărbatul a rămas nemișcat la început, apoi își aduce aminte de mesajul de la radio și hotărăște să se prezinte, arătând spre coasă zice:
– Coasă! – arată spre dânsul – Cosaș! – Dă un pic de coasă – Cosesc!
Ăluia ochii i s-au făcut și mai mari, dar tace.
Bărbatul se gândește că nu a fost auzit și vorbește mai tare:
– Coasă! Cosaș! Cosesc!
Ochii capului, s-au făcut și mai mari.
Atunci bărbatul din tot sufletul strigă:
– COASĂ! COSAȘ! COSESC!
Iar capul îi zice:
– PĂDURE! PĂDURAR! MĂ C.A.C

Trezindu-mă după o beție cruntă, într-un pat străin și văzând pe noptieră genele, unghiile, proteza dentară și paricul, plângeam și mă rugam:
– Doamne, păzește-mă de ceea ce ar putea ieși acum din baie.

Sună soneria la ușa. Stăpânul apartamentului deschide, și-l vede pe portar, care întinzându-i în sac îi zice:
– Vecinul dumneavoastră de la etajul de jos, m-a rugat să vă transmit acest sac de orz.
– De ce ne-ar trebui nouă orz????
– Pentru a hrăni animalele alea, care în loc să doarmă, fac gălăgie până la trei noaptea.

Dacă în iad ar exista internet, mulți nici nu ar realiza că au murit deja.

Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul.
Intră prima studentă.
– Șapte îți este de ajuns?
– Desigur.
– Atunci scuipă pe perete.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete).
– Spermă.
– Greșit, doi.
– Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!
Profesorul se ridică, se uită și strigă:
– Toți au primit zece, au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei ceea care a luat șapte, transmite-ți-i șă-ți clătească gura dimineața.

S-a lansat analogul ucrainean al păpușii Barbie sub denumirea ”Marusya”. Setul include: prietenul ei Ivan, bucătăria de vară, 2 hectare de pământ, otravă pentru gândaci și Chupacabra.