După ce a apărut filmul în care se povestea despre faptul că musulmanii ard ambasadele, în formă de protest, musulmanii au început să ardă ambasadele.

– Dragule, îmi crește burtica, cred că sunt însărcinată.
– A da, sigur, eu chiar știu și cine e tatăl copilului.
– Cine?
– Fabrica de bomboane ”Bucuria”.

Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:
– Ioane, vreau un copil de la tine.
– Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice : ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
– Dragă, dute și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.

Stă Nostradamus și își dojenești motanul:
– Cine, nu cine s-a câc.t aici peste jumate de oră?

Un marinar este întrebat de un reporter:
– Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
– S-a întâmplat odată să transportăm 50000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord și în acel moment toate 50000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment m-am câc.t pe mine de frică.

Anunț. Cel care a scris cuvinte necenzurate pe automobilul Bentley nr. înmatriculare B 55 ABC Vă rog frumos să vă prezentați la Oficiul stării civile, pentru a perfecta certificatul DVS de deces.

Anunț: ”Șoferul Daciei albe, ce are imprimat un ”L” pe bara de protecție față, foarte mult aș vrea să fac cunoștință cu Dumneavoastră. Șoferul mașinii ”EXUS” negru.”

– Mamă, îmi cumperi o mașinuță?
– Desigur puiul mamii, îți cumpăr și mașină și garaj și vreo 5 prieteni alcoolici, să fie totul ca la tatăl tău.

– Dragă, ce bine miroși, ți-ai cumpărat un parfum nou?
– Nu, mi-am spălat mâinile cu spirt.

– Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.

Plecând de la lecție, elevul Ion a trântit ușa așa de tare, încât de la lecție a plecat și elevul Petru, care până atunci liniștit stătea așezat pe pervazul geamului.

O modalitate de a te distra în transportul public.
Uite-te insistent la un pasager, aproximativ 2 minute, apoi ia telefonul și spune (dar să te audă ți victima), ”Alo, șeful, l-am găsit”.

În cazul în care România va semna ACTA, unica consolare va fi dacă, cei ce descarcă manele de pe net vor fi închiși în aceleași celule cu rock-erii.

La Angelina Jolie în casă, întrebarea ”de unde apar copiii”, o dă nu copii, ci Brad Pitt.

Ieri a fost ziua Profesorului și desigur s-a dat mare petrecere.
Toate ca toate, dar să-mi găsesc azi dimineață pe birou cactusul pe jumătate mâncat chiar nu m-am așteptat.