Vorbesc două femei:
– Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
– De ce?
– Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

John Lennon – fuma iarbă și scria piese minunate.
Kurt Cobain – folosea droguri și scria piese excelente.
Fuego – poate să-i dăm măcar un pic de clei să miroase.

Când am sărutat-o pentru prima dată, m-a lovit cu palma pe obrazul stâng. Când am zis că așa ceva nu o să se mai repete, m-a lovit și pe dreptul.

– Se poate să lucrezi ca un amator dar să primești salariu ca un profesional?
– Se poate – au răspuns în cor fotbaliștii echipei naționale.

În căminul unui liceu din Câmpulung – Muscel. Într-o sâmbătă, trei băieți din Basarabia, vor să se apuce de făcut pârjoale. Aveau carne, ceapă etc… dar nu aveau mașină de tocat carne. După un 0,5 litri, unul are o idee genială: ”Hai să înghețăm carnea, după care o dăm prin răzătoare.” Până la urmă, au făcut pârjoale.

– Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri..
– Da, și care e problema
– Ați spus că e elvețian.
– Da.
– Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat.

O conversație prin SMS.
El: ”Scuză-mă, nu am avut dreptate”.
Ea: ”Am doar o întrebare, cum ai reușit să scrii SMS cu copitele?”

Nepăsare – computerul este conectat direct la 220V
Atenție – computerul este conectat prin filtru de rețea
Precauție – computerul este conectat prin intermediul UPS
Paranoia – computerul conectat la generatorul diesel

Bere se poate te băut în stil nemțesc – cu, cârnăciori, se poate și în stil american – cu cipsuri, sau japonez – cu sushi . Dar nouă ne place ca rușii – cu votcă.

Natura tot glumește de 1 aprilie – ea susține că deja de o lună e primăvara.

M-a rugat soră-mea să stau vreo 3 ore cu fiica ei de 5 ani. Mă joc eu cu ea, iar la un moment dat asta mică îmi spune:
– Hai să ne jucăm de v-ați ascunselea.
Zic, ok și mă pornesc să mă ascund. Casa e destul de mare, așa că m-am dus la etajul 2, în cel mai îndepărtat dormitor și m-am ascuns sub pat. Stau 5, 10, 15 minute nimeni nu vine să mă caute. Într-un sfârșit, ies de sub pat, mă cobor în bucătărie și văd următoarea imagină:copilul stă la masa, mănâncă tortă și fericită cântă…

Un sfat util bărbaților:
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, iar pe spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, iar din spate se aude: ”ghici cine – i”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mă, așa va fi mai bine.

Căpitanul le ordonă soldaţilor:
– Săpați aici, aici și acolo, iar eu între timp mă duc să aflu unde trebuie de săpat.

Leul:
– Dragi prieteni, girafa e însărcinată…. și așa va fi oricine, care va încălca Legea Junglei.

Un sfat prietenesc. Dacă nu puteți băga furculița în priză, rupeți-i 2 dinți din mijloc.