Doi prieteni:
– La naiba, am scăpat maioneză pe pantaloni.
– Nu-i nimic, ai să spui că, ai scăpat maioneză pe pantaloni.

– Domnișoară, cum să ajung cât mai repede la inima ta?
– La volanul unui Bugatti Veyron.

Doctorul către pacientă:
– Luați două pastile, iar dimineața dacă vă treziți, mai luați două.

După ce i-am spus șefului tot ce cred despre el, un minut nu a zis nimic, apoi privindu-mă drept în ochi mi-a spus:
– Eu apreciez foarte mult sinceritatea, de asta nu am să te concediez, din contra, luna asta vei avea și un premiu, iar pentru a mă asigura că un tip atât de îndrăzneț și sincer, nu se abate de la calea cea bună, personal, zilnic am să verific și celelalte calități ale tale, cum ar fi: punctualitatea, devotamentul, responsabilitatea, amabilitatea, abilitatea, inteligența, ținuta, inteligența… etc.

Propria experiență. Să-i spui în GÂND șefului, tot ce crezi despre el, dar întâmplător să gândești în glas.

– Nastea, hai cu noi la dansuri.
– Duceți-vă naibii. Mie deja mi-i greață de dansurile voastre… și amețeli am…

– De ce Zâna cea Bună i-a dat timp cenușăresei doar până la miezul nopții?
– Ea era o femeie experimentată și știa că, dacă Cenușăreasă nu dispare la miezul nopții, atunci prințul va dispărea dis-de-dimineață.

La stație stă o fată, într-o pereche de blugi foarte strânși. Un tip ce trecea pe alături, nu se abține și gândește în glas:
– Cum oare poți să intri în asemenea pantaloni??
Fata:
– Mai întâi la restaurant…

Apogeul carierei unui agent de circulație. Când intră în automobilul de serviciu, acesta este fix pe mărimea lui.

Un parașutist execută primul salt. Zboară… De frică a uitat unde se află inelul de declanșare…. Brusc vede cum dinspre pământ, în întâmpinare sa zboară alt om, ajungând la același nivel, parașutistul întreabă:
– Frate, unde se află aici inelul de declanșare?
– Nu știu, eu sunt genist, așa că, mai bine nu atinge nimic.

– Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
– Și s-au ținut de promisiune?
– Mda…. Mai întâi l-au desfigurat și apoi l-au îngropat în pădure.

Un om la interviul de angajare la serviciu.
– De ce v-ați concediat de la ultimul loc de muncă?
– Acolo era un bordel adevărat.
– La noi tot e bordel.
– Dar la voi măcar curvele îs mai tinere.

Vine tatăl acasă după o zi grea de muncă:
– Salut fiica tatei. Ți-ai cumpărat o rochie nouă?
– Nu.
– Ți-ai vopsit părul?
– Nu.
– Atunci ce s-a întâmplat cu tine?
– Ea e în baie… Eu sunt iubitul ei.

Dacă ai hrăni o vacă cu cacao, iar la aparatul de muls ai conecta și cazanul de făcut țuică, ai putea mulge ”Bailey’s”

Unui tip îi plăcea foarte mult să meargă la volan pe timp de ploaie. Într-o asemenea zi, se urcă el la volanul Mercedes-ului său și se pornește la plimbare. Ajungând deja prin suburbiile orașului observă ceva foarte ciudat, în curtea unui bloc, un bărbat ținând în mână o umbrelă, încerca să-și apere de ploaie Dacia sa 1310. Mirat de prostia omului, șoferul se uită mai atent la el și îl recunoaște pe fostul său coleg de liceu, care printre altele învăță cel mai bine din promoția lor. Bucuros de o asemenea întâlnire, se apropie el de om, deschide geamul și strigă:
– Costele, nu te-am văzut de-o mie de ani. Ce mai faci, omule, cum o mai duci???
– Salutare Ioane, bucuros să te revăd. Păi, o duc bine, am un serviciu, mi-am cumpărat un apartament în ipotecă, o mașină în rate, am un copil, mai pe scurt o duc binișor. Dar tu?
– La mine e bine, am o afacere, casă în centrul orașului, totul merge foarte bine. Și unde ziceai că lucrezi?
– Păi, m-a angajat un site de bancuri să corectez greșelile gramaticale, sunt un apărător al limbii române.
– Oooo… ai multă responsabilitate pe umerii tăi, cred că țara se mândrește cu tine.
– Așa o fi, doar Domnul știe.
– Dar acum ce faci?
– Apăr mașina de picăturile de apă, să nu înceapă a rugini.
– Te înțeleg. Și eu câteodată sunt nevoit să lucrez peste program.