Un prost la superlativ, tot timpul va încerca să demonstreze că-i cel mai deștept.

Doar în țara noastră poți să fii lovit din spate, atunci când mergi pe contrasens.

– Tu trăiești lângă hipodrom?
– Da.
– Și nu te deranjează caii?
– N-n-n-n-u-u-u…

– Am vrut să învăț câinele să hămăie când îi este foame, de 100 de ori i-am arătat cum trebuie să facă.
– Și s-a primit ceva?
– Nu, doar că, acum nu vrea să mănânce până nu hămăi eu.

În realitate, pentru a implementa reforma economică în R. Moldova, sunt doar două variante:
1. Realistă – vin extratereștrii și fac toată munca pe care ar trebui să o facem.
2. Fantastică – noi ne apucăm de lucru.

Istoricii au descoperit că, Marele zid Chinezesc, în realitate nu a fost contruit de chinezi, ci de vecinii acestora.

Stalin îl sună pe Jukov:
– Tovarășe Jukov, la mine au ajuns niște informații precum că, ai fi ”Dușman al poporului”.
– Imposibil tovarăș Stalin, cred că e o greșeală.
– Bine, mâine ne lămurim. Noapte Bună.
Pune Stalin receptorul și se gândește:
– Oare cui să-i mai urez Noapte Bună???

S-a dus un om în pădure să se urineze, văzând un urs, s-a c..cat totodată.

În anii 70 un evreu din URSS este trimis într-o delegație în Franța. Peste o săptămână de acolo, el trimite o telegramă: ”Eu am ales LIBERTATEA”. Secretarul de partid imediat convoacă ședința biroului de disciplină pentru a lua o decizie în privința trădătorului. În toiul dezbaterilor în sală intră evreul, toți au muțit, iar evreul :
– Îmi era interesant, oare cum voi o să interpretați telegrama mea.
(Secretarul a fost demis)

Două blonde mergând prin pădure, dau de o cărare. Una din ea hotărăște să o facă pe deșteapta:
– Este o cărare bătătorită de cerbi.
A doua, să nu rămână în urmă:
– Judecând după configurația urmelor, sigur pot să afirm că această cărare, a fost bătătorită de urși.
Prima blondă nu se lasă:
– Cei cu tine??? Judecând după landșaft….
Dar nu a reușit să-și termine fraza, deoarece au fost lovite de un tren…

Savanții britanici au descoperit că, cele mai multe vitamine se află în … farmacie.

– Martor, îl cunoașteți pe inculpat?
– Da. Noi împreună am lucrat la o bancă.
– Când anume?
– Două luni în urmă, pe la ora 4 dimineața.

Vrei să impresionezi pe cineva cu intelectul tău??? Povestește-i atunci, cum cu ajutorul lui ai reușit să obții primul tău milion de euro.

Pe chat:
– Știe cineva vre-o tradiție pentru anul – nou??? Îmi trebuie urgent.
– Eu știu una…. să naști în septembrie

Merge Făt – Frumos prin pădure. Se uită prin jur – copacii rupți, o jumătate de pădure arsă, într-o poiană stă fiorosul zmeu cu trei capete înnodate în nod marinăresc, mătura Babei Iaga ruptă, iar ea spânzură de un picioar atârnă dintr-un pom. Se apropie Făt Frumos de Babă, o coboară din pom și o întreabă ce s-a întâmplat, iar ea îi răspunde:
– Făt – Frumos , tu atât de cuminte ești când nu bei…