Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
– Ce problemă, mamă, avem var?
– Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
– Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
– Ce problemă mamă, vopsea avem?
– Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
– Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
– Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

– Spuneți Domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
– Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.

La cinematograf.
– Dragule, de ce ești așa de rece azi?
– Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.

În timpul unei noi cerți, soțul a numit-o pe soție ”Găină fără minte”, lucru pe care soția nu s-a supărat absolut deloc, dar pur și simplu, considerându-se proprietar de drept, din fugă a luat cu ea două ouă.

Aviz la intrarea unui centrul de asistență tehnică din Chișinău: ”Intrarea cu câini, bere și prieteni programatori, strict interzisă. ”

– Nu gata, asta deja e culmea, îl prind și-i rup un ou.
– Șefule, dar de ce numai unu?
– Pentru ca data viitoare să aibă motiv de frică.

Soția către soț:
– Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Lexus-ul, ție cea de spălat.

– Dragă, tu nu ai văzut accelaratorul meu de particole?
– Berea e în frigider.

Când fumez la balcon, niciodată nu arunc chiștocul jos. Mi-e frică că acesta ar putea fi luat de vânt și dus în vre-un geam deschis, va fi incendiu, vor exploda buteliile de gaz, ar muri oameni, se va începe ancheta, iar când vor stabili că eu sunt vinovat mă vor arăta la televizor…. ȘI MAMA VA AFLA CĂ EU FUMEZ…

Un cuplu tânăr se pregăteau să meargă la ziua de naștere a unor prieteni, care se programa să dureze până dimineața, însă nu aveau cu cine să lase copilul. Merg la vecin și-l întreabă:
– Nu ați putea avea grijă de copilul nostru, cât noi nu vom fi?
– Din păcate pe azi am niște planuri și nu am să pot, dar vă pot da un disc cu povești, îi pune-ți căștile pe urechi și copilul va adormi.
Ne având altă soluție, părinții așa și au procedat. Dimineața, se întorc ei acasă și văd următoarea imagine: Copilul se bate cu capul de perete și strigă ”Vreau!! Vreau!! Vreau!!” . Mama speriată se năpustește asupra lui, îi scoate căștile, le pune pe cap și aude un glas binevoitor:
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule, vrei să-ți spun o poveste? ….bzzzz…
– Copilașule….

Soția furioasă intră în casă:
– Gata!! Eu știu totul!!
Soțul liniștit:
– Mdaaa??? Ia spune, câți afluenți are Dunărea.

Numele complet al motanului nostru este Tomlanaibaciorapii, dar numai soția îi spune pe nume, eu îl alint Tom.

Vezi că poți, când vrei – i-a spus soția soțului, prinzându-l în dormitorul vecinei.

Alergând azi după maxi – taxi m-am împiedicat și am căzut într-o baltă rămasă de la ploaie. Un trecător s-a uitat la mine zâmbind și mă întreabă:
– Drăguțo crezi că înnotând ai să ajungi mai repede?

Astăzi, pe strada Dorobanți, Mercedes-ul ministrului de interne s-a lovit cu Lexux-ul directorului SRI. Vinovată pentru producerea accidentului, a fost găsită Dacia echipajului poliției rutiere, sosite la fața locului.