Îmi place ciocolata, mai ales cu coniac, dar și mai mult fără… ciocolată.

Într-un spital de boli psihice:
– De ce pacientul acesta tot timpul trage vânturi?
– Acesta e un nou personaj al clinicii noastre, se crede Gazprom.

– Mămă, mamă…
– Da feciorașule.
– La mine sub plapumă e un monstru.
– Nu e monstru dragu mamii, e doar cămila adusă de tine ieri, din clubul de noapte…

ADEVĂRATELE gânduri ale unei femei:
”Toți bărbații sunt nesimțiți!! Ei vor de la femei doar un singur lucru!!! De ce nesimțiții, nu vor asta de la mine???”

– Cum viața?
– Pe placul muștelor.

Ieri am fost la vânătoare, după 66 de împușcături, cerbul a murit de râs.

Se întâmpla iarna în taigaua rusească (-40 grade celsius). Cu ocazia finisării lucrărilor pe un sector, echipa de tăietori de lemne a început o mică petrecere, care deși nu era programată, se anunța a ajunge o adevărată beție rusească, iar a doua zi echipa urma să ajungă la următorul sector, situat la aproximativ 5 km.
Deci, aproape spre seară, se întuneca deja, șoferul autotrenului – un bărbat zdravăn și în principiu, treaz, văzând că toate lucrurile sunt strânse și pregătite pentru plecare, iar cele două remorci sunt agățate, pentru a nu pierde timpul, se gândește să tracteze și containerul în care locuia (la moment bea) echipa, și ca pe o sanie să-l tragă la noul sector. Fără ai deranja pe petrecăreți, agață containerul, în prealabil blocându-i ușa ca nu cumva în timpul deplasării careva să iasă la fumat. Pornește motorul și deși un pic cam greu, reușește să se miște din loc. S-a pornit încet pentru ai nu deranja pe „pasageri” , dar văzând prin oglinda retrovizoare că din mica fereastră a containerului cineva îi face semne amenințătoare, și gândindu-se că acestea însemnă „mai repede”, după posibilitatea reliefului, încărcăturii și condițiilor meteo, a mărit viteza până la aproximativ 15 km/h.
Ajungând la noul sector, oprește motorul, se apropie de container, dar acolo deja, în loc de muzică se auzeau doar gemete și înjurături spuse pe un glas stins. Deschizând ușa, este întâmpinat de privirea dușmănoasă a 8 persoane, absolut treze, care ștergându-se de transpirație, printre dinți înjurau de mama focului. Abia atunci a aflat săracul că, în momentul pornirii, podeau containerului fiind înghețată și lipită de pământ, a cedat, desprinzându-se de carcasă, iar oamenii au alergat 5 km prin zăpadă în interiorul containerului.

– Eu nu eram beat.
– Prietene, tu îl cuprindeai pe un vagabond bătrân și strigai ”Uraaa… Dumbledore, trăiește!!!”

O soră medicală, arătând spre pacient, întreabă pe altă soră:
– Acesta-i boxerul care a fost lovit de motocicletă?
– Nu, acesta-i motociclistul.

Zâmbetul prelungește viața. Astfel, dacă ai un cuțit în spate și un glonte-n cap, zâmbind poți să ajungi până la spitalul de urgență.

Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct roșu pe frunte.

– Chelner!!! Asta nu e supă, ci apă chioară.
– Nu e chioară, e fiartă.

Soția către soț:
– Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
– Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage câți mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.