Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:
– Trebuia să te ții de fusta mamii.
– Am încercat, dar nu am ajuns.

Merg într-un tren două femei, una tânără, altă bătrână și trei bărbați. Intră trenul într-un tunel, se aude sunetul unui sărut și a unei palme pe obraz.
Tânăra se gândește: Iată, pe cea bătrână o sărută, dar pe mine mă ignoră.
Cea bătrână se gândește: Tineretul din ziua de azi nu au nici un pic de educație. Se sărută cu primul întâlnit.
Primul bărbat se gândește: La următorul tunel, o mai sărut o dată.
Al doilea: Mă mai sărută o dată, am să – l lovesc din nou.
Al treilea: Mă mai lovește careva, cobor la următoarea stație.

– Bună ziua. Plutonier Popescu. Domnule, sunteți în stare de ebrietate.
– De ce deodată, sunt beat, iată trusa medicală, iată pașaportul tehnic, permisul, centura de siguranță….
– Domnule, dumneata ești beat criță.
– Uite la el, iar începe, domnule plutonier, … trusă medicală am? – am, pașaport tehnic am? – am, permis am? – am,centura o am? – o am. Uite-te chiar și frâna de mână o am. De unde ați luat că sunt beat?
– Dar, mașina unde-i????

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa?

Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un ou… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea…

– Iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

– Alo, grădina zoologică?
– Da.
– Am o problemă.
– Ce s-a întâmplat domnule?
– Pe la mine prin curte se plimbă un șarpe.
– ??? Sunteți membru a vreunei organizații de apărare a animalelor?
– Nu?
– Sau poate sunteți din partidul verzilor?
– Nu.
– Atunci ia domnule o lopată și dă-i în cap.

Judecătorul către inculpată (blondă):
– Te ce v-ați otrăvit vecinii?
– Cei din magazin mi-au spus că, se recomandă să otrăvesc gândacii, împreună cu vecinii.

Vine un student mort de beat acasă, se așează pe un scaun și începe să-și pocnească degetele. Zece minute pocnește, cincisprezece, jumătate de oră, stă nemișcat și-și pocnește degetele. Intră maică-sa și-l întreabă:
– Costele, cei cu tine, te simți bine? – băiatul pocnind din deget:
– Oooo….. Exact!! Costel!!

Se întâlnesc două prietene:
– Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
– Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?
– Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
– Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.

Inscripția pe piatra funerară a unui pilot de Formula 1.
”S-a născut și a murit, din cauza unei găuri în cauciuc.”

Arheologii ucraineni au dezgropat un ou de dinozaur. Întreg dinozaurul, plănuiesc să-l dezgroape până la sfârşitul anului.

Vine un polițist la serviciu… gol. Îl întreabă un coleg:
– Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
– Păi… aseară am fost într-un club….
– Ei și??
– Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect…
– Și???…
– La un moment, DJ-iul anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!”
– ???!!!!
– Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
– Și ce a urmat?
– DJ-iul iarăși anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!”
– !!!
– Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate…
– Măi să fie…. Și mai departe???
– DJ-iul spune: ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!”
– Și tu ce ai făcut??
– Cum ce??? Am venit la lucru!!!

În timpul furtunii, armata scoțiană arată și mai înfricoșător.

O întâmplare adevărată ce a avut loc săptămâna trecută cu o amică dea mea,
S-a dus ea în ospeție la niște prieteni, iar gazdele, a căror pisică nu demult a fătat, îi fac cadou un pisic siamez. Deși nu știa cum au să reacționeze părinții ei, fiind încântată de cât drăgălaș era pisicul, a acceptat să-l ia și imediat la numit Robert. A mai stat ea în ospeție, iar când s-a pornit acasă, deja se înserase binișor, iar părinții ei deja dormeau. Sună la ușă, se trezește maică-sa îi deschide, iar tatăl, fiind culcat în pat, aude din dormitor vocea fiicei: ”Mamă, fă cunoștință, acesta-i Robert”. Se duc ele la bucătărie, încep să discute despre Robert. Peste cinci minute, în bucătărie intră tatăl, cu o față ce radia de bucurie, îmbrăcat în costum, cravată la gât și cu o sticlă de șampanie în mână.