Piratii iau prea in serios expresia “arunca si tu un ochi”.

Doua prietene:
-Ce pasare preferi?
-Paunu…da’ tu?
-Si eu la fel,cand pa unu’,cand pa altu’…!

O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-Pe la 16…..
-Si a doua oara?
-Pe la 16:30….

“- Doctore, cred ca am nevoie de ochelari!”, ii zic eu.
“- Cu siguranta ai, aici e macelarie !”
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

Aveam nevoie de Mutu …el este specialistul in “Iarba”.

Maimuța și măgarul traversau desertul. Dupa câteva zile maimuța către măgar:
-Ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai sa te f*t si eu o data.
-Asa e.
F**e maimuta ce f**e, la un moment dat:
-Ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niste 8 si se termina maimuta.
Dupa alte cateva zile magaru catre maimuta:
-Ba maimuta, am si eu niste nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu o data.
-Asa e, stiu cum e…
F**e magaru ce f**e si:
-Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, in pelea mea, fa si tu ceva.
-DACA O SCOTI SI TU 5 cm MISC SI EU CAPUL.

Astăzi la supermarket, am luat o sticlă
de șampon de pe raft pe care scria:
“Pentru un păr natural, bogat și
sănătos”.
Am pus-o înapoi pe raft. Părul meu e
sensibil și degradat…

La măcelărie:
Dţi-mi şi mie capul acela de porc!
Regret domnule, aceea e o oglindă !

Lanţurile căsniciei sunt atît de grele, încît este nevoie de doi să le poarte, uneori chiar de trei.

Connect-R: “Imi doresc sa scriu o carte!” Eu mi-as dori sa incerce sa faca ceva muzica mai intai!

La un interviu, un tânăr este întrebat de șefa de la HR:
– Descrie-te în 3 cuvinte…
– 22 de cm!

Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

I. Cum era pedepsit Stevie Wonder de parinti, cand era neascultator?
R. Mutau mobila in locuinta.

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!…

O femeie fara copii dupa ce a incercat fara succes toate metodele sa ramana insarcinata, a auzit ca o prietena cam in aceasi situatie, a reusit numai cu un “Ave Maria” intr-o manastire din apropiere. Dupa cateva zile s-a dus si ea la aceeasi manastire.
– Buna ziua, parinte!
– Buna ziua fiica, cu ce te pot ajuta?
– Uitati, parinte, am auzit ca o prietena de-a mea a reusit sa ramana insarcinata numai cu un “Ave Maria!”
– Nu, fiica, nu. A fost cu un “Tatal Nostru”, dar l-am dat afara!