Raspunsuri date de copii la urmatoarele intrebari:

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
Ce face mama ta in timpul liber?
1).. Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.

Am doua motive pentru care nu mi-am plimbat vreodata prietena cu BMW-ul:
-nu am prietena;
-nu am BMW;

O fetiță,cu cățeaua de lesă:
-Mami,vezi că eu merg s-o plimb pe Bella.
-Nuu..Bella e-n călduri..!
-Ce-i aia-n călduri?
-..Știi ce? N-am timp acuma.Întreabă-l pe ta-tău.Vezi că e-n garaj.
Bun.Tatăl,înmoaie o cârpă în benzină și o leagă sub coada cățelei.
-Gata!S-a rezolvat cu supratemperarea…!
După ceva timp,se-ntoarce fata numai cu lesa:
-Tati,Bella a rămas fără benzină.Norocul ei că are o grămadă de prieteni care o împing,rând pe rând,spre casă…

Stii bancu’ cu Celentano?
Ce lent, Ano, iti dai chilotii jos!…

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
– In seara asta eu am fost momeala…

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe’aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!!

-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

doi copii la gradinita:
-Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
– Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu-i fie frica, cat timp taticul tau este plecat pe mare!

– Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
– Nu, spal eprubete.

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!

“După sosirea îndrumătorului de doctorat al lui Victor Ponta, mai mulți deținuți ai penitenciarului Rahova, condamnați pentru clonare de carduri de credit, au cerut să fie reîncadrați la plagiat. Asta pe considerent că nu poți să copiezi carduri dacă nu ești “doctor” în calculatoare. Iar pentru “furt intelectual” nu se face pârnaie în România.”
Plagiat dupa Kamikaze!

Bula merge la bordel si de acolo telefoneaza acasa:
– Draga mea, stiu ca ti-am zis ca ajung acasa dupa patru, dar n-am terminat nici doua….

Pe calculatorul unei femei: “Fisierul cautat nu a fost gasit! Doriti sa-l simulez?”

”Organizația Internațională pentru Apărarea Vieții Animalelor” a acordat al doilea an consecutiv Premiul cel Mare Industriei Românești de Producere a Salamului.

– Ce faci?
– Ce faci?
– Eu te-am intrebat primul!
– Eu te-am intrebat primul!
– Hai ma, vorbesc serios…
– Hai ma, vorbesc serios…
– Dar de ce dracu’ ma tot imiti?!
– Sunt chinez.