-Ce-i mic,drăguț și se-nvîrte-n loc?

-Un bebeluș.

În blender.

Reclama:

In urma unui puternic impact intre doua autoturisme, dintr-unul zboara un bebelus la vreo 20 m, ricoseaza la aterizare din caldaram si se ciocneste de un zid.
Ajunge Politia la locul accidentului si constata ca in locul unde aterizase bebelusul, nici urma de sange, doar un scutec de culoarea pilafului cu bulion…

Johnson’s Baby absoarbe, nu gluma!

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invers …
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca … Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite …

Raspunsuri date de copii la urmatoarele intrebari:

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
Ce face mama ta in timpul liber?
1).. Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.

I: Ce este mai sadic ca un bebelus intr-un tomberon?
R: Un bebelus in 2 tomberoane.

I: Care este diferenta dintre un camion cu bile si unul cu bebelusi?
R: Camionul cu bile nu poti sa il descarci cu furca.

-Cum se mai joaca copii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea?
-Toti se dau pe invisible si unul ii caut prin lista de mess

– Înainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!

-De ce e bine să mănânci bebelușii care au maximum 4 luni?
-Pentru a nu te mai chinui să-i scoți dinții cu patentul!

-Cum se mănâncă bebelușii?
-Fără scutece!

– Marie, nu cumva fiul tau cel mai mic are samanta de african in el? o intreb intr-o zi pe vecina mea.
– Ai innebunit? Cum poti sa spui una ca asta?! imi zise ea, vadit contrariata.
– Pai, cand am fost in vizita cu nevasta-mea pe la voi si l-am intrebat cum il cheama, mi-a raspuns: “Nga-Nga…!”

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
– Buna! – raspunse susotind o voce de copil.
– Buna. Tatal tau e acasa?
– Da… – raspunse susotit.
– Pot vorbi cu el?
– Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
– Dar, mama ta? Este?
– Da…
– Ea poate vorbi cu mine?
– Nu. Ea e ocupata.
– Mai este cineva pe acolo?
– Da… – susoti cel mic.
– Cine?
– Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
– Si ce cauta politistul acolo?
– Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
– Ce e cu zgomotele acelea?
Un elicopter.
– Un elicopter?
Da. Face parte din echipa de cautare.
– Dar, ce se intampla acolo?
Si vocea chicoti:
– Ma cauta pe mine…!

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza,un fratior sau o surioara?
– Mamica,daca nu te doare prea tare pasarica,as dori un calut din lemn…

Î: De ce se introduc bebeluşii în mixer începând cu picioarele?
R: Ca să le poţi vedea expresia feţei…

Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

Doi copii stau intr-un spital, culcati pe targa, in afara salii de operatie. primul copil se apleaca spre al doilea si intreaba:
-Pentru ce esti aici?
-Pentru o extractie de amigdalite, si am putine emotii..
-N-ai de ce sa-ti faci griji, zice primul copil, am facut asa ceva cand aveam 4 ani. Te adorm si cand te trezesti iti dau o multime de sucuri si fructe.
-Dar tu pentru ce esti? intreaba al doilea copil.
-Circumcizie…
Oho.. mult noroc… eu am facut circumcizie cand m-am nascut si n-am putut merge un an.