Vorbeau doua blonde:
– Fata, iti vine sa crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe culoare VERDE?

Un om sanctificat devine sfant.
O cioara santificata , devine vultur.

Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist…acuma m-am zgarcit…ii arat doar un deget.

La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american si un oltean.
Americanul ca sa se departajeze spune astfel :
– Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90, sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.
Olteanul:
– Onorat juriu, asta e nimica toata:
Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.
– Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.

Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zambet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii…

Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
“sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
sept . Incep sa ma indragostesc de Joe .
sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
sept . Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!”

-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cat costa?

O tanara se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
-dom’ doctor , azi dimineata m-am spalat la pasarica si m-a muscat de deget !
-Ia sa vedem N-am mai avut caz ca asta.
O consulta doctorul si uimit , spune:
-domnisoara , e un caz ciudat , pasarica dumneavoastra are dinti ! Ce-ati facut ?
Dom” doctor , de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul si-am folosit periuta de dinti electrica !

– tata, tata, uite ce barca frumoasa!!
– nu e barca, e in yacht!
– tata, cum se scrie yacht?
– ai dreptate, e o barca!

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica, se apropie de oglindă, isi priveste faţa umflata şi mototolita, apoi spune:
– Şi cum sa nu bei cu asa faţa???

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
– tot ce mai functioneaza , doare
– ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut mă că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

Doi prieteni vorbesc la tele fon :
N:Ioane am o veste buna si una rea .
I: Incepe cu cea bunana !
N: Vestea buna este ca vestea rea este doar pe jumatate rea .
I:M-ai calmat , care e vestea rea !
N: Ti-a ars jumatate din casa .

razbunarea feminina…
-Tin sa te anunt dragul meu fecioras, ca astazi e ultima data cand iti dau 500$ pensie alimentara,deoarece ai implinit 22 de ani si anunt-o si pe mama-ta, ca nu se va mai folosi de acesti bani, pe care-i primeste de cind aveai tu 2ani.!
Dupa o zi
-Ei ce a zis mama-ta?
-Zicea ca ,abia a asteptat ziua aceasta,sa-ti transmita ca de fapt nu sunt copilul tau

O blonda pe o margine a raului si una pe cealalta:
-Hei,tu,cum ajung dincolo?
-Pai esti…. dincolo