Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de “Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg…
Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:
– “Hey Doc… Pot să te intreb ceva?”
Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare…
– “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou… Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?”
Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:
– “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit” …

-Fiule , meseria e brățară de aur !
-Acum înțeleg de ce meseria se fură , nu se învață …

Una pe zi …

Daca ar fi sa ne facem griji pentru tot ce se intampla, viata ar deveni insuportabila.
(Eugen Ionesco)

Se duce Bulă la medic:
– Doctore sunt disperat! în urma cu câteva nopţi, m-am întors acasă şi mi-am găsit soţia în pat cu un alt bărbat! Imediat ce m-a văzut a început să plângă, aşa că i-am spus linişteşte-te şi hai să bem o cafea.
Următoarea seara s-a petrecut acelaşi lucru! Dar acum se afla în pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca să îl omor însă ea a început iarăşi să plângă şi să se jelească. Atunci i-am spus: „Bine, gata, te iert! Hai să bem o cafea.”
Ieri la fel! Însă mi-a promis că este ultima oară, că nu va mai face niciodată aşa ceva şi i-am spus: „Bine, gata, te iert! Hai să bem o cafea.” Doctore, acum sunt foarte îngrijorat. Oare este bine să beau atât de multă cafea?

La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
– Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
– Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
– Dar de ce radeti?
– Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?

Un tip primeste un apel telefonic:
-Scuze domnule, dar soacra dumneavoastra a picat intr-un bazin cu crocodili…
-Si? Ai vostri sunt crocodilii deci voi si sa-i salvati!

Urarea potrivita pentru parlamentari ,din partea alegatorilor, nu este “la multi ani”.
Haideti s-o facem “multi la ANI” !

Bulă stă de vorbă cu băiatul său cel mic, care îl întreabă:
– Tată, care este diferenţa dintre un bărbat şi o femeie?
– Fiule, diferenţa este între picioare!
– Cum aşa?
– Uită-te, eu am la picior mărimea 43 iar mama are 36.

Care e culmea verii??! Sa-l suni pe Connect-r si sa doarma!

Dupa o saptamana de stat la bronzat pe plaja, nevasta-mea se propti in fata oglinzii, analizandu-se.
– Ciudat…subtiorile mele sunt inca albe, spuse ea.
– Nici nu ma mira, ii raspund, cand te intinzi sa faci topless, sanii ti se pozitioneaza exact in acea zona…

Chuck Norris poate sa dea gol cu capul din penalty…

Cainii sunt stapanii planetei. Sa spunem ca vezi doua forme de viata, una dintre ele face caca iar cealalta il duce, cine ai presupune ca este seful?- Jerry Seinfeld

Varianta:
Extenuat dupa o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentandu-i lista, chelnerul incepu sa se laude:
-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati, limba tocata…
Medicul il intrerupe nervos:
-Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. Aici am venit sa mananc.

– Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.

Un gropar amărât avea de facut un mormânt , pana a doua zi dimineață … s-a gândit el că ar fi mai bine să stea și peste noapte in cimitir…
Puțin peste miezul nopții , două fantome umblau prin cimitir , plictisite :

– Bă ! Uite-un om . Ce zici , ne distram putin cu el ? Hai să-l speriem !

Se apropie cele două fantome de gropar , si incep sa țipe la urechea lui , să-i dea bobârnace la ureche ; groparul , nu schițează nici un gest..

Se repete faza de două ori , văzând că groparul nu se sperie , una din ele :

– Hai in sat , acolo avem ce speria !

Zis si făcut , numai că … la ieșire din cimitir… ZBANG ! o lopată pe spinare !

Groparul : – Bă băieți , râdem , glumim , dar nu părăsim incinta …!