Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Copiii. Iti petreci primii 2 ani din viata lor invatandu-i sa mearga si sa vorbeasca.Apoi, urmatorii 16 spunandu-le sa stea jos si sa taca.

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
“Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.”

Ce se întîmplă cu un manelist dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.

La şcoală:
Profesoara:-Bulă, dă-mi exemplu de ceva care se dilată la caldură şi se contractă la rece.
Bulă:-Vacanţa de vară durează trei luni, pe când cea de Crăciun numai două saptămâni.

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
-Ei, cum a fost?
-Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

– Draga, iar mi-a luat Ionel bani din portofel.
– Ia, nu mai invinui copilul, de unde stii ca nu ti i-am luat chiar eu?.
– Imposibil, ca mi-a mai lasat 20 de lei

Nina are 18 batoane de snickers.
Mananca 8 din ele.
Ea ofera la schimb 5 din ele , pentru cateva batoane de Mars.
Si mai vinde 5, pentru a putea cumpara 2 Big Mac.
Intrebarea este: “De ce poarta Nina colanți??

Doi ciobani:
– Mai Gheo, te vad tare amarat, ce ti s-a intamplat? ii zise Ion.
– Mi-o mancat lupu’ azi noapte toate oile, ma! raspunse Gheorghe, oftand.
– Ii bai mare atunci, ma! Ce-o sa faci tu de-amu inainte? ii spuse Ion pe un ton compatimitor.
– Ce sa fac, ma?…raspunse Gheorghe. La*a!

Barbatii care spun ca “marimea nu conteaza” , nu ar zice asta, daca intr-adevar, ar avea “marime” in pantaloni!

Un norvegian din tinutul sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau…
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
– Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
– Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

-Ce face un surdo-mut când, vorbind cu el, îi intră o muscă în ochi?
-Nu te mai aude

Mihaita merge cu tatal sau la magazin cand vede niste prostituate si il intreaba ce sunt alea. Tatal:
– Fiule, astea sunt femeile care ne aduc fericire!
Baiatul nu zice nimic si merge acasa, iar pe furis ia niste bani din pusculita si pleaca la doamnele cu fericirea, si le spune sa-i dea si lui niste fericire. Femeile uimite si incurcate iau banii si-i ung baiatului 3 felii de paine cu nutela.
Mai tarziu baiatul vine acasa. Parintii il intreaba:

– Unde ai fost?
– Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de langa magazin!
Tatal, alb la fata ca varul, il intreaba cum a fost.

Copilul spune:
– Pe primele 2 le-am terminat… iar pe a 3-a am mai lins-o un pic si gata!

MARE ADEVAR
Orice eveniment politic de importanţă majoră, în prezent, are cinci stadii : gălăgie, lipsă de claritate, căutarea vinovatului, pedepsirea celui nevinovat şi decorarea celui care nu are nici în clin, nici în mânecă cu evenimentul dat !