Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
– Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
– Doar 1 cent??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
– Cinci centi!, spuse barmanul.
– Cinci centi?!?!?!
– Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
– Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
– Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
– Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de “Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg…
Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:
– “Hey Doc… Pot să te intreb ceva?”
Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare…
– “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou… Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?”
Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:
– “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit” …

Culmea robotului telefonic de la Orange: “Ne cerem scuze, insa momentan toti operatorii nostri sunt ocupati – isi beau cafeaua, sunt la tigara ori in pauza de masa. Va rugam sa asteptati si va multumim pentru intelegere …”

Scoala de parasutisti, prima lectie pentru noua serie de elevi…
Instructorul: – Baieti, pentru ca e prima data cand sariti cu parasuta, vom sari intai de la 1000 de metri altitudine…
Unul dintre elev: – Nu va suparati, dar de ce sarim de la 1000 de metri, nu e prea sus? Noi suntem incepatori, ar trebui sa sarim de la cel mult 100 de metri …
Instructorul: – Mai despteptule, nu poti sari de la doar 100 de metri, pentru ca nu vei avea timp sa deschizi parasuta!!!
Elevul: – Ah, dar ne dati si parasute ???

S-a facut un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili “cauza” varstei inaintate pana la care ajung acei oameni. La prima poarta raspunde un mos care parea foarte batran.
-Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
-Pai, dimineata – varza, la pranz – varza, seara – varza…
-Extraordinar! Si cati ani aveti?
-102.
– Oh, deci sa notam – varza ajuta pentru longevitate.
La urmatoarea casa un altul care arata si mai batran:
-Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
-Pai, taica, dimineata – lapte, la pranz – lapte si seara – lapte.
-Si cati ani ai taica?
-103.
-Oh, deci sa notam – laptele ajuta pentru longevitate.
Ajung si la unul care arata foarte batran, ramolit si tremurand din toate incheieturile:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
-Pai, dimineata – femei, la pranz – femei, seara – femei.
-Nemaipomenit! Cati ani ai?
-33.

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
– Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in p*la calului!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

In disputele lor cu sotiile, barbatii au intotdeauna ultimul cuvant: “Ai dreptate, draga!”

Un biciclist foarte pasionat de acest sport isi achizitioneaza, cu eforturi mari, un far cu dinam. Mandru peste masura de noua sa achizitie, asteapta cu interes miezul noptii si iese la plimbare. Noapte, intuneric, doar farul lui se vedea…omul era extraordinar de incantat… La un moment dat, din sensul opus se apropie o masina, iar biciclistul isi spune:
– Sa fiu al draqu’ daca nu trec printre astia doi…

I: Ce-i face femeia lui Stevie Wonder cand se cearta cu el?
R: Ii muta mobila prin casa…

Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai …

Un tip care mai avea doar 3 fire de par in cap merge la frizer …
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
– Cum doriti sa va tund?
– Pai, faceti-mi va rog carare intr-o parte…
Incepe frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand le-a dat pe celelalte doua in dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul in sec si indrazneste totusi sa-i spuna clientului:
– Stiti, nu va suparati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins … imi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
– Ei, nu-i problema, au ramas doua fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc…
Incepe iarasi frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand l-a dat pe celelalt in dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod in gand, ii spune ca a mai ramas doar 1 fir de par. La care clientul ii spune cu aceeasi dezinvoltura:
– Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. asa ca da-l peste cap si fa-l valvoi !!!

Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
– E fata mea!
– Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama !!!

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie

– Care este culmea fidelitatii?
– La a patra nevasta, sa ai aceeasi amanta …

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
– LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!