Viata mea e plina de riscuri la tot pasul.

Umblu numai cu femei mortale…

Bula s-a dus la dentist si a intrebat:
-Dl-e doctor cum pot sa ajung la cel mai apropiat in cel mai scurt timp?
-Nimic greu treci strada cu ochii inchisi.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
– Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
– Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
– Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
– Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
– Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aa, nu despre a ta era vorba?

Micul Elvis o vede pe prietena lui Desdemona facandu-si nevoile dupa un tufis.
– Desdemona, ce ai tu acolo sub fustita? o intreba el, curios.
– E jucarica mea…
– Si nu-mi dai si mie sa ma joc cu ea un pic?
– Nu, lasa-ma-n pace!
Auzind intamplator discutia lor, tatal lui Elvis il ia deoparte si-l consoleaza:
– Lasa mo puradel, nu te necaji, ca te ia tetea cu el si mergem maine seara sa ne harjonim in Parcu’ de distractii amandoi, pupa-ti-as ochisorii tai!

Discutie intre doi șerpi:
– Iti dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
-Stai linistit… Se va intoarce la tine târâș!

Sotul aflat in delegatie isi suna sotia :
-Draga ce mai faci ?
-Bine draga ! Azi-dimineata pe la ora 7, am mancat niste branza cu rosii pe care le-am luat ieri de la piata dupa ce-am iesit de la serviciu. Erau tare faine rosiile , iar baba care mi le-a vandut era din sat cu unchiul tau Vasile la care am fost amu 2 ani pe vremea asta si de la care am imprumutat 4 lei ca sa luam un litru de benzina sa punem in masina noastra , care amu trebuie s-o ducem la service ca s-a stricat frana de mana si am intrat alaltaieri intr-un stalp de s-a ales praful de ea…..
-…

Pe unele femei le inteleg ca poarta pantaloni pentru ca au picioare, dar nu inteleg de ce mai poarta si sutien?!

S-ar putea sa fii roman daca…tara arde iar tie iti arde de bancuri.

Anunt la matrimoniale: “Caut barbat potent cu masina, casa si piscina pentru o prietenie sincera si adevarata.”

Stiati ca?…

Ursul polar e de fapt tot un urs brun, numai ca e mai intelept.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
– Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare… Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
– Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde… Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
– E bună gagica?
– Bună, bună şi ştie şi de toate…
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
– Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
– Păi… îmi f*t nevasta…
– A, scuzaţi… n-am ştiut…
– Păi… nici eu pînă n-aţi aprins lanterna…

La Radio Erevan se intreaba:
– Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
– In pricipiu da, dar cei rusesti sunt mai mari.

De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare:
1. La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el.
2. La 3 ani succesul este sa aiba dinti.
3. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni.
4. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
5. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat.
6. La 35 ani, succesul este sa castige bine.
7. La 50 ani, succesul este sa castige bine .
8. La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat.
9. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
10. La 80 ani succesul este sa aiba dinti.
11. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el

Aseara am fost intr-un bar cu prietenii si am facut-o lata. Personal, cred ca am cam intrecut masura, deoarece mi-a venit rau instantaneu si am vomat in fata barului. Imi zice barmanita, care nu era tocmai o cheie de biserica:
– Nesimtit ordinar, ia imediat o carpa si sterge mizeria asta!…

La care eu imediat m-am conformat, am luat-o de par si am sters cu ea pe jos.

– Cum te descurci cu copilul?
– Greu de tot, nu dormim normal, timp pentru sine în genere nu m-ai am?
– Alina ce mai face?
– Alina – sunt eu, iar Andrei arată și mai rău.