Soţia a făcut accident cu maşina. Poliţiştilor le-au luat 2 ore ca să-mi explice de ce bucătăria este în regulă.

Păcală si Tandală s-au dus odata la vanatoare. Nimerind intr-o pădure, se cam indepartase unul de altul, si Tandală, pe neprins de veste, se pomeni in bratele unui urs.

– Măi Pacală,măi! racni el atunci. Am prins un pui de urs!

– Ada-l incoace.

– Nu pot măăă !!!

– Na…atunci da-l incolo si vino’ ncoa !

-Nu pot măăă….nu mă lasă el pe mine!!

Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
– Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
– Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să loviți cu degetele pe clape.

Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
– Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
– Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!

La balul bobocilor Bula invita o tipa la dans:
-Imi acordati acest dans?
-Nu dansez cu un copil.
-Ma scuzati, nu stiam ca sunteti insarcinata.

Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit.
Si a prins pestisorul de aur:
– Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.
Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei vaci.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat…

– A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soţia mea.
– Sunteţi certaţi?
– Nici vorbă, dar n-am reuşit s-o întrerup.

Copilul vine acasa la mama sa plangand:
-Mama,mama,am o problema cu bauturile!
Femeia,suparata,tipa la sotul sau:
-Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model esti!Daca tu bei,bea si el!
Sotul,enervat si el,spune:
-Eu aduc bani in casa asta si tu asa ma rasplatesti?Daca e asa,eu plec!
-Bine!raspunse femeia raspicat.
Dupa ce pleaca sotul,mama ii spune copilului:
-Bun,acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul,stergandu-si lacrimile,se duse la ghiozdan,isi scoase o foaie,si incepu sa citeasca:
-Daca Ionel bea un litru de apa pe zi,si Giga 2 litri pe zi,cati litri vor bea amandoi intr-o saptamana?

-Buna ziua,masina mea a primit o piatra in parbriz si as dori sa stiu daca asigrarea acopera acest gen de daune………
-Sigur ca da,efectuati reparatia iar firma noastra va va despaguni integral !
……………………..dupa un timp………………….
-Cum d-na,25 mii euro?parca era vorba de-o piatra-n parbriz..
-Sigur,stiti…….cum treceam prin defileul jiului…..

Crin Antonescu a rămas blocat la Iași din cauza condițiilor meteo nefavorabile. Sătenii din Apuseni sunt rugați să stea liniștiți la casele lor.

– Sile Camataru la telefon. A comandat cumva sotia niste vopsea auto de la noi?

– Nu cred, nu mai tin minte.

– Ea asa zice. Doriti sa-i iau scoci-ul de la gura sa va confirme?

I:Cum salvezi un negru de la inec?
R:Ii iei piciorul de pe cap…

Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i recomande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
– Buna ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriti?
– Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza acelasi numar.
– Alo?… as dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi cucoana… eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
– Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i… fierbinte…
– Pai mai, Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.

Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineata cand am ajuns acasa beat de la o petrecere.
– Al dracu’ betivan nenorocit ce esti! zbiera ea.
– Gata, pana aici! i-am raspuns. Nici n-am intrat bine pe usa si ai si sarit repede cu gura pe mine?!
– Pai si ce mama naibii ai fi vrut sa-ti zic?!
– Nu crezi ca “Un an nou fericit” ar fi fost mult mai frumos?