Erau 3 popi : Unul reformat, unul catolic si unul ortodox; intrebati fiind care cat ia din banii adunati in duminici si sarbatori la biserica, acestia raspund:
Reformatul:
– Pun un cerc pe jos, arunc banii in sus si ce pica inauntrul cercului ii las bisericii, iar ce pica langa, in afara cercului, ii iau eu.
Catolicul spune acelasi lucru, iar ortodoxul spune :
– Doamne, toate cele bune ale tale sunt in ceruri, dupa care arunca banii in sus, ce ramane in sus sunt ai bisericii, iar ce pica jos sunt ai lui, deci in concluzie, toti sunt ai lui.

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
– Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
– Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
– Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?
-Da fiule.
-Da faruri ai?
-Am fiule am.
-Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?
-Cu dumnezeu inainte!
-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
-Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba:
-La ce inaltime zburam acum?
-La m.
-Hm, prea aproape sunt de sefu’. Adu-mi un ceai!…

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Un gamer inrait moare si ajunge in iad. SaTaNa merge la Dumnezeuzeu si ii spune:
Ia-l tu ca mi-a omorat toti dracii si acum cauta BOSS’u!

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
– Domnule dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
– La teologie, vrem sa devina preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii:
– Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

La o firma de leasing se prezinta la showroom un biet popa sa returneze un Mercedes aproape nou.
– Parinte, da’ de ce ai dus-o?
– Baiete, nu imi permit sa mai platesc rata la leasing.
– Da’ nu mai pun oamenii nimic in “pusculita”?
– Mai nimic, mai nimic. Acuma traiesc doar din salariu.

Zece bărbaţi se arată in faţa porţii Raiului, înaintea Sfântului Petru. Sfântul Petru le zice:
– Toţi cei care şi-au înşelat nevasta să facă un pas în faţă.
Şase oameni păşesc, la care Sf. Petru spune:
-Voi şase mergeţi cu mine în rai, restul patru rămâneţi aici. Cei patru protestează iar Sf. Petru le spune:
– Păcatul se iartă, prostia nu.

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
– pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa in timp de gandire Bill Gates zice:
– pai , as avrea sa vad cum este in fiecare loc, daca sa poate.
Zis sa facut.
paima data Bill Gates sa duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani sa duce sa in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori sa cantau la harpa, in rest paictiseala.
Asa ca Bill Gates sa duce la Dumnezeu sa ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand inta-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
– That was just a demo !

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iacă, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la
oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna:
“Descheiati-va camasa”Am descheiat-o,si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
“Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
“De ce nu ti-ai dat jos
si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”

-Bade, spune-mi, te rog, la voi se înmormântează cu popă?
-Apăi, no, domnule dragă! La noi popa rămâne afară.

Un vapor naufragiaza. Pe pluta de salvare nimeresc doar 4 tipi si 1 preot. Dupa cateva zile de foame cumplita, unul din cei 4 zice:
– Gata, asa nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie sa moara pentru ca ceilalti sa poata supravietui.
– Dar fiule, intervine preotul, Dumnezeu nu ne lasa sa luam viata aproapelui nostru si nici sa mancam din el.
– Atunci ma voi sacrifica eu! zice tipul si isi pune pistolul la tampla.
– Stai, nenorocitule! striga disperat preotul. Nu in cap, aia e bucatica cea mai buna!

O curvistina se satura si merge la o manastire si se calugareste. Si
cum statea ea asa in manastire privea foarte ibsistent la talanga de la clopot.
Maica stareta, care o vede abatuta vine si o-ntreaba:
– Care-ti-e pasul, fiica mea ?
– Maicuta, stau asa si ma uit la talanga asta, si mi se pare ca seamana
cu o p*la.
– Doamne fereste, blestemata sa fii, piei satana! Patru sute de flotari
imediat ! Cum poti tu sa asemeni Sfanta p*la cu tinicheaua asta ?