Dumnezeu l-a creat pe adam si femeia, adam se duce la Dumnezeu si zice:
Adam: Doamne!
D-zeu: Da, adame.
Adam: de ce ai creat femeia asa de frumoasa?
D-zeu: Ca sa o iubesti adame.
Adam: Dar, Doamne de ce ai facut-o asa de proasta?
D-zeu: Ca sa te iubeasca adame.

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu’ unde ti-e locu’, zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!

Parinte…am pacatuit…
– Zi-mi, fiule!
– Am fost la o petrecere… Si acolo am intalnit o tanara… Si o voce imi zicea « Fa-o!.. Uite cum arata! »… Iar alta voce imi zicea « Ai copii si nevasta acasa….nu o face!
– Si ce ai facut, fiule?
– Pai… n-am facut-o… Dar am pacatuit cu gandul…
– Fiule… Trebuie sa te duci acasa… si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
– De ce trei galeti, parinte?
– Pentru ca asa bea un bou !

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce suava :
-Tu esti , ingerasule?
-Nu , raspunse acesta , dar lucram la aceeasi firma.

După ce Dumnezeu i-a creat pe bărbat şi pe femeie, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce proporţii reuşite – o operă perfectă!
Apoi îşi îndreaptă privirea către femeie:
– Mda, tu va trebui sa te machiezi puţin!…

La poarta Raiului asteapta trei barbati.
Sf. Petru ii ia la intrebari:
– Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
– Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o…
– Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
– Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
– Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea: –
Sf Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta…
– Mars, ma’ de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
– De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
– Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
– Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se opreste bikerul si spune:
– Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef. Dumnezeu:
– Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
– Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita! Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
– Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi???

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
– Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp …. Am nevoie de autorizatie de constructie.. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta, doua maicute.Pe bancheta din fata lor, o gagicuta machiata, parfumata, haina de blana, inel pe fiecare deget, lanturi de aur la git….
-Unde mergeti, daca nu va e cu suparare, duduie? o intreaba maicutele…
-Pai la manastirea X.
– Ce intimplare, si noi tot acolo, spun maicutele, ca e manastirea noastra….
-Si la cine va duceti?
-La staret, bine-nteles….zice gagicuta…Vedeti toate inelele astea si haina de pe mine?El mi le-a dat, si acum daca ii fac si citeva figuri noi, mi-a promis o masina….
-Nu zau, soro…..Batu-l-ar sa-l bata! Si noua ne zice doar bogdaproste……

Moise, Iisus si un batranel jucau golf.
Primul da Moise. Ia crosa, se pregateste cateva secunde si loveste ca un adevarat profesionist, dar mingea pica in apa. Merge Moise catre apa, desparte apa in doua, intra, da iar cu crosa, iar mingea cade la cativa metri de gaura.
Vine Iisus, se pregateste, da frumos cu crosa in minge, insa mingea cade tot in apa. Merge Iisus pe apa, mingea iese la suprafata, da cu crosa, mingea cade aproape de gaura.
Vine batranelu’, amarat, tinea crosa invers, tremura tot… Loveste mingea, mingea sare in apa, acolo o inghite un peste, un pelican il ia din zbor, pelicanul scapa pestele, pestele scapa mingea, mingea se loveste de-o piatra si pica exact in gaura.
Moise ii spune lui Iisus:
– Acuma vezi de ce nu-mi place mie sa joc golf cu tac’-tu?

Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat, vede o blonda care facea autostopul. O ia cu el. Dupa vreo 5km, ii pune mana pe picior. Blonda:
-Parinte, versetul 14 Ioan!. Parintele ia mana. Dupa vreo alti 6km ii pune iar mana pe picior. Blonda:
-Parinte, versetul 14 Ioan!. Ajunge popa acasa nervos, ia Biblia si citeste versetul 14 Ioan:
-Esti pe calea cea buna!

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic…plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: “Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri!!!

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu’.

I:Ce este de-a dreptul rautacios?
R:In vinerea mare, sa-i urezi lui Isus un Weekend placut…