Cea de-a 11-a porunca : ” Nu va reproduceti daca IQ-ul cuplului este cat al unui cartofi ! “

Cum sa scapi de Martorii lui Iehova:
Cand te intreaba “Am putea vorbi putin despre Dumnezeu?” raspunde-le: “Sigur, ce ati dori sa stiti?”
Tineti in mana un cutit insangerat si spuneti-le “Scuze, inca nu am terminat sacrificiul, reveniti mai tarziu!”
Tineti in mana o arma automata si strigati “Allah Akhbaaaar!”
Cereti-le adresa. Cand o sa va intrebe pentru ce, spuneti-le ca vreti sa veniti neanuntat si sa-i bateti la cap cu propriile dumneavoastra convingeri religioase.
Luati o fata incruntata si spuneti-le ca Dumnezeul lor nu-l poate bate pe al dumnevoastra.
Spuneti-le ca sunteti deja adeptul unei religii. Cand or sa va intrebe care e aceasta, soptiti incurcat: “Nu sunt sigur ca e legala in tara noastra!”
Invitati-i sa va admire colectia de oase de dinozaur.

Un om a traversat munţii şi mările pentru a se convinge personal de autenticitatea faimosului Maestru.
– Ce miracole a fãcut Maestrul tău? l-a întrebat el pe un discipol.
Ei bine, există miracole şi miracole. În ţara din care vii tu, oamenii consideră un miracol când Dumnezeu împlineşte voinţa cuiva. În ţara noastră, se consideră un miracol atunci când cineva împlineşte voinţa lui Dumnezeu.

Dumnezeu și Isus , în Rai. Se aud bătăi în ușă.
– Isise… ăstaaa… Isuse, deschide tu! zice Dumnezeu.
Ăla mic se conformează și dă de Mahomed stând în prag. Isus se întoarce către tac-su:
– Ai comandat tu șaorma?
via Revista Kamikaze

Pasarea malai viseaza ….dar e buna si mamaliga !

Doua maici sunt violate noaptea pe strada. Una dintre ele priveste cerul si spune:
-Iarta-i , Doamne , ca nu stiu ce fac!
A doua spune la randul ei :
-Totusi asta stie bine de tot!

Niste sefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
– Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
– Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
– Coca-Cola ofrea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
– Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

– Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

– Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

PSD Italia: Nu toţi românii din diaspora votează cu Iohannis !!! ….unii nu o sa mearga la votare …..

-Domnule Mitocanul ați fost la votare ?
-Da.
-Pentru cine ați votat ?
-Pentru țară.
-Bine , dar cu ce ați votat ?
-Cu o ștampilă….

– Aţi putea să-mi spuneţi cât de greu este un păcat? Are cumva 10-15-20 kg? Vă întreb, căci eu fac mereu păcate, dar nu simt nicio greutate…
Preotul l-a privit şi apoi i-a răspuns tot printr-o întrebare:
– Dacă pui o greutate de 100 kg peste un mort, spune-mi, va simţi el ceva?
– Nimic, bineînţeles, pentru că e mort, a răspuns batjocoritorul.
– Tot aşa nici tu nu simţi nimic pentru că sufleteşte eşti mort.

Doi decedati bat la portile cerului si cer permisie de intrare.
Sfantul Petru il prveste pe unul de sus pana jos si’l intreaba:
-Ai suferit tu pe pamant grozaviile iadului?
Omul raspunde:
-Eu am fost insurat.
Petru ii spune:
-Asta corespunde. Vino inauntru. Si cum este cu tine? vrea el despre al doilea sa afle.
-Eu am fost de doua ori insurat.
Petru incrunta fruntea:
-Saracii si nefericitii au aici, se intelege, permisiunea de intrare, dar tampitii absolut deloc!

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
– Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
– M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.

Dracu se hotaraste sa se insoare dar cu o fata cuminte.
Se duce la Dumnezeu sa il safatuiasca si Dumnezeu ii zice:
– Ia o masina tip Ferari, dute unde vezi multe fete pe metrul patrat si clansoneaza. Fetele care intorc capul inseamna ca sun curve iar cele care nu intorc capul insemna ca sunt fete cuminti.
Zisi si facut. Se urca Lucifer in Ferari, vede aglomeratie de fete si clansoneaza dar toate intorc capul.
Pleaca Dracu mai departe vede alt grup de fete la care clansoneaza si absolut toate intorc capu prin urmare erau curve.
Merge Luciferul nostru dezamagit cu Ferari-ul si la un momendat nimerete pe o straduta. Pe straduta o fatuca.
Ce zice el: “Ia sa-mi incerc norocul si cu asta, chiar daca e singura” si clansoneaza. Fatuca nimic.
Dracu bucuros mai clansoneaza odata, fatuca nimic iar a treia oara cand a clansonat a fost convins ca e fata cuminte si s-au casatorit.
Morala:
“Fetelor fiti curve, ca va ia Dracu!”

Isus intra intr-un bar alaturi de ucenicii sai.
“Treisprezece pahare cu apa, va rog!…” zise Isus barmanului, facand cu ochiul celorlalti.