Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…

I:Cum se numesc rudele Papei?
R:PapaRude!

I:De ce a creat Dumnezeu abia la sfarsit femeia?
R:Ca sa nu-l deranjeze in timpul Creatiei cu vorba ei…

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– ce ai patit, parinte?
– nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– ce dracu e ala bideu???
– eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!!

Dumnezeu a creat magarul si ii zise:
-Tu esti un magar. Va trebui sa cari intr-una greutati pe spatele tau de dimineata pana seara. Vei manca iarba si nu vei fi prea destept. Si vei trai de ani.
La care raspunse magarul:
-Sa traiesc asa de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de de ani!
Si a fost asa.
Apoi Domnul a facut cainele si ii zise:
-Tu esti un caine! Tu vei veghea bunurile oamenilor si vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei manca resturile de la masa oamenilor si vei trai de ani.
La care cainele zise:
-Asa o viata de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de ani.
Si a fost asa.
Dupa care Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis:
-Tu esti o maimuta! Vei sari din pom in pom si te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie si vei trai de ani.
Maimuta zise:
-Doamne! de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de ani.
Si a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul si i-a zis:
Tu esti un om, singura faptura cu ratiune de pe pamant. Iti vei folosi inteligenta sa imblanzesti animale si sa cultivi plante. Tu vei stapani pamantul si vei trai de ani.
La care omul zise:
-Doamne de ani imi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei de ani care i-a refuzat magarul, cei ai cainelui si cei ai maimutei.
Si asa a facut Dumnezeu ca omul traieste de ani ca om, dupa care se casatoreste si de ani traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineata pana seara. Apoi va avea copii si va trai ani ca un caine pazind casa si mancand resturile de la familia sa. Apoi la varste inaintate isi traieste ultimii ani ca maimuta, se va purta ca un idiot si isi va distra nepotii.

Manastirea nu mai avea bani si trebuia sa faca rost.S-au pus maicutele la sfat.Hotarasc ele sa merga Maica Matematica si Maica Logica sa vanda prajituri ,ca na ele erau bune la socotit si nu le putea fura nimeni.
merg ele si fac o groazade bani.
-Maica Logica hai sa mergem cu autobuzul sa ne intoarcem la manastire.
merg ele in autobuz.dupa un timp zice maica matematica:
-maica logica ai vazut ca omul de colo se tot uita la noi?cred ca vrea sa ne fure banii.
-pai logic ca am vazut indeasa bine banii in geanta.
dupa un timp zice iar maica matematica:
-maica logica asta tot se uita la noi ce facem?
-asteptam sa coboare el si coboram si noi…logic!
ajung ele la penultima statie si ala to nu a coborat.
-maica logica ai vazut ca ala tot nu a coborat?
– logic ca am vazut la ultima statie coboram noi.
coboara ele.merge ce merg si se uita maica matematica in spate.
-maica logica ai vazut ca ala se tine dupa noi?
-logic ca am vazut.hai sa grabim pasul.
merg ele si se uita iar maica matematica in spate.
-maica logica ai vazut ca si ala a marit pasul?
-logic ca am vazut,hai sa o luam la fuga
alearga si se uita iar maica matematica in spate
-maica logica si ala a luato la fuga.
-pai atunci impartim bani in doua.eu o iau prin padure ca e pe scurtatura si tu o iei pe sosea macar sa aducem jumate de suma lamanastire ca nu poate sa ne prinda pe amanoua.
fac asa si ajunge maica matematica prima la manastire.il intreaba pe portar daca vine maica logica.acesta ii zice ca nu.dupa un sfert de ora il intreaba iar acelasi raspuns.il intreaba iar si acesta ii zice ca vine.era maica logica transpirata,batuta…ce mai… vai de ea.
-ce ti sa intamplat maica logica?zise maica matematica
-am luato eu prin padure si sa tinut ala dupa mine.
-si?
-si eu mam oprit si sa oprit si el.
-si?
-si eu miam ridicat fusta si sia dat si el pantalonii jos.
-si?
-pai si eu am ajuns acasa ca na…o femeie cu fusta ridicata alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
CINE S-A GANDIT LA ALTCEVA SA DEA UN VERDE!!!

-Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul:
-O bancnotă de 50.
Popa:
-Apăi, de ce crezi ca-i zice sutană?

Astazi la usa mea au fost cativa martori
ai lui Iehova. Sa popovaduiasca. Dupa o
discutie cu mine, ei si-au pierdut sensul
vieţii …

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.
-zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
-Si?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional…
Popa, putin mai interesat:
-Si?
-Si a inceput sa ma pipaie peste tot…
Popa, inflacarat:
-Siii?
-Si m-a dezbracat…
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine…
Popa, inebunit:
-SIIIII?
-Si a intrat mama !
-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
-Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta…Dar te costa o mana si un picior, spune Dumnezeu.
-Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!

Un popă nu prea ştia să caute evangheliile din deosebitele duminici şi sărbători. Grija asta cădea tot pe capul bietului dascăl, care învăţase, pesemne, carte mai multă.
Într-un rând, dascălul, necăjindu-se pe sfinţia-sa, se face că uită să caute evanghelia ce era să se cetească. Se începe slujba, trece utrenia, se începe liturghia, vine rândul evangheliei şi popa începe, ca de obicei, cu glas tărăgănat:
– Zis-a Domnul!… în vreme ce răsfoia prin carte să găsească semnul dascălului… Zis-a Domnul!… Zis-a Domnul!…
– Da’ ce-a zis? Întreabă de la strană afurisitul de dascăl.
– A zis să te dau dracului că nu mi-ai pus semn la evanghelie.

via www.eugenkarban.de

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si azi.

Din cauza faptului că încasările efectuate de biserici pentru ridicarea “Catedralei mântuirii neamului” sunt extrem de mici, Patriarhul Daniel a anunţat că începând cu 1 ianuarie 2014 se vor face următoarele modificări:

– şurubelniţele cu vârf în cruce se vor putea cumpăra doar din biserici, alături de lumânări şi alte obiecte de cult;
– cheile în cruce pentru desfăcut prezoane vor fi interzise, iar dascălii bisericilor vor urma cursuri de vulcanizator auto, aceştia prestând servicii de vulcanizare contra cost pentru enoriaşi;
– ambulanţele (pentru că poartă semnul crucii) vor fi dotate cu aparat de taxare ca şi taxiurile, bolnavul fiind obligat să plătească cursa până la spital;
– la toate trecerile la nivel cu calea ferată, pentru că prezintă semnul crucii Sfântului Andrei, vor fi înfiinţate staţii de taxare asemănătoare cu cele de pe autostrăzi;
– crucea de pe Caraiman va fi demontată şi vândută la fier vechi, iar banii obţinuţi vor intra în contul Catedralei mai sus amintite;
– datorită numeroaselor intersecţii în formă de cruce din România, alături de Rovigneta deja existentă, Patriarhia va mai introduce o taxă sub formă de vignetă, care se presupune că se va numi: “Rovigntersecţinetă” (încă se lucrează la denumire);
– “Cutia milei” va fi transformată în urnă tip tombolă, pentru atragerea cât mai multor “jucători”, iar premiile acordate în urma extragerilor vor consta în magneţi de frigider suflaţi cu aur, înfăţisând sfinţi;
– acatistele vor putea fi date numai pe formulare tipizate preplătite, unde vă vor fi cerute datele personale, inclusiv C.N.P.-ul şi adresa de mail (cu menţiunea expresă că adresa dumneavoastră de mail nu va ajunge în mâinile necuraţilor de spam-eri);
– cerşetorii aflaţi în preajma bisericilor vor fi dotaţi cu case de marcat fiscale şi POS-uri.

Reportaj PRO TV:
-Ce parere aveti , Parinte Daniel despre tot mai multele pacate ce se intampla in 2015 in Parlament ?
– Heee……niste amatori , raspunse el zambind ?

Din jurnalul lui Moise:

“Astazi Dumnezeu mi-a vorbit dintr-un tufis in flacari….mi-a zis sa fiu mai atent la ce fel de ciuperci mananc”