Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

Intr-o camera erau 5 emo kids, plangand.
Intrebare: De ce plangea al 5-lea mai tare ca restu?
Raspuns: nu avea si el coltul lui in care sa planga

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.
-zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
-Si?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional…
Popa, putin mai interesat:
-Si?
-Si a inceput sa ma pipaie peste tot…
Popa, inflacarat:
-Siii?
-Si m-a dezbracat…
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine…
Popa, inebunit:
-SIIIII?
-Si a intrat mama !
-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!

Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
– Cine e?
– Hitler, Adolf Hitler.
– Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
– Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
– Asa… Hitler, Adolf…
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: “Hitler, Adolf – mic terorist pe vremea lui Stalin”.

Colind de sezon…

“Afară-i frig şi e-norat
De grindă-i Băse spânzurat,
Iar eu il tai c-o lamă.

Pe jos stau pedeliştii-ntinşi,
Sunt morţi de-o săptămână.
În putrefacţie au intrat,
Dar nimeni nu-i adună.

Ascuns e Becali-n dulap,
Nu-i pasă de nimica,
Are un topor înfipt în cap
Să-i ţină cipilica.

Lungit e mos Vadim in pod
Cu un cuţit în spate.
L-am urmărit de la parter
Pe viaţă şi pe moarte.

Iar Boc, cu ochiul scos
Se zbate într-o ladă,
Mai e un Fluture pe jos,
Şi-n spate are o bardă.

Iar Udrea e-n dormitory
Pitita-ntr-o valiza,
Legata cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.

Si-n frigder e congelat
In pungi de-un kil Videanu,
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic,
De-abia ii tai buricu.

Berceanu-I langa aragaz
Cu un furtun in gura
Si-n jurul lui miroase-a gaz
Sin u a prajitura.

Blaga sta in extaz
Cu ochii la corniza,
Cu-n picior in aragaz,
Si degete-le in priza…

Dormi poporul meu dormi,
Caci tata Base va gazeaza
Va taie sporuri si salarii,
S-apoi va impaiaza.”

Doi nebuni la ospiciu. Unul ii zice celuilalt:
– Auzi ma, hai sa-ti bat un cui in cap !
– Bah tu esti nebun, zice celalalt – daca dai pe langa si imi spagi capul ???

Poezie:d

Grea e viata unu-i peste
Knd se zbate pe uscat,
Dar mai grea e viata fetei,
Knd se zbate sub baiat:P

De ce isi face un emo curat in camera ?
Ca sa planga igienic la colt.

Un emo merge la biblioteca si intreaba:
– Carti despre sinucideri aveti?
La care bibliotecara, pe sub ochelari:
– Nu-ti dau, ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi!

Trei prieteni, preoti, la un pahar de vin> Fiecare se lauda cat de mare este pentru contemporani si cat de importanti se simt. Primul: Eu am o parohie atat de mare incat nici nu-mi cunosc enoriasii….Al doilea: eu sunt la Notre Dame din tata-n fiu si ma cunoaste toata lumea din Europa…! Al treilea: Odata ma plimbamla brat cu pe strazile Vaticanului cu Papa, si la un moment dat aud din multimea adunata pe margini: ” cine-i omuletul care se plimba cu Popa de la Apahida de brat ? “…..