Toma Necredinciosul ii da intr-o zi telefon lui Iisus si-i zice:
“Salut, amice…Deschide laptopul si uita-te pe Facebook, ti-am dat un laic!”

Baba la spovedit:
-Parinte mi-am inselat barbatu in viata asta a mea..
-Atunci de cate ori ti-ai inselat barbatu,sa faci ture de biserica.
Pe seara vine femeia ostenita:
-Parinte o bicicleta nu ai?ca nu mai pot de spate

La ora de religie:
– Cate porunci exista, Gheorghita?
– Zece pt barbati si noua pt femei, parinte.
– Si de ce doar noua pt femei?
– Pai, pt ele, porunca “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila…

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta
bine si mi-a dat masina.
– Da hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine
si imi da haine.
– Da’ totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine
si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara
merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care
maicuta raspunde:
– Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu
tot.

Pentru a sfinti cat mai multi enoriasi , la urmatorul pelerinaj, BOR va inchiria un avion utilitar de stropit pentru a evita cozile lungi la apa sfintita. Singura masura de precautie luata de BOR este pastrarea portofelelor credinciosilor intr-un spatiu uscat ,sub sutana ,pentru a evita udarea accidentala.

Stimaţi credincioşi, vedeţi că mâine vin să vă miruiesc. Tarifele sunt după cum urmează:
1. 100 de lei – Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei – Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei – Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei – Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei – Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei – Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca – Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Coşmelie, sărăntocilor.

Singura formă de sinucidere pe care o acceptă biserica ortodoxă este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii.

-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat in brate…
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trantit pe pat…
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

Atentie, bucureşteni! Mircea Badea a evadat şi sare să dea limbi în cur pe stradă celor neatenţi

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
– Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu? Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez…

Un om bun ajunge in Rai Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa la mana si incepe viata de Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, trei, o saptamana, doua, o luna, doua, trei. Plictiseala! :blush: “Hai sa dau o raita pe-aici.” Vede la avizier

“Sejur in Iad – 5 zile-5000$”.
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omu’ 5 zile de chestii, nebunii, distractii. Dar se temina si omu’ se intoarce in Rai pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.

O zi, doua, o saptamana, doua, trei, o luna.
“Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!”. Dupa o saptamana primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi de 2 pe 2, il leaga si-l baga in cazanu’ fierbinte. Omu’ nu mai intelege nimic.

Trece pe-acolo Satana si omu’ intreaba cum cu o saptamana inainte au fost tipe super si acum e groaznic, la care Satan ii raspunde: “Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!”

Un preot mergea cu masina. La un moment-dat o fata facea autostopul. Fata era frumoasa rau, si preotul de cand a vazut-o a vrut-o .
Opreste, se suie fata in masina si pornesc. Preotul se tot gandea cum sa faca, ce sa faca sa aiba parte si el de putina actiune. Ce se gandeste? Masina mica, cutia de viteze manuala, cand schimba viteza, atinge usor cu varfurile degerelor piciorul fetei.
– Parinte, Matei versetul 14.
Parintele tot transpirat, regreta ca incercat asa ceva. Nu isi zic nimic. Drumul lung. Parintele nu mai rezinta. Incearca din nou iar o mangaie usor pe picior la schimbarea vitezei.
– Parinte, Matei versetul 14.
Din nou transpiratii… Rusine, emoti… drumul lung… scena se mai repeda de vreo 2, 3 ori si insfarsit ajung la destinati. Fata coboara, multumeste si pleaca. Preotul se grabeste acasa, cauta Biblia… cauta ……………..Matei………………. versetul 11………………… versetul 12…………………. versertul 13……………….. versetul 14.
Isi trage popa o palma zdravana. Matei versetul 14: “Esti pe calea cea buna.”

Una dintre ciudățeniile celeilalte lumi este următoarea: în vreme ce Iadul e un loc în care nefericiţilor locatari li se provoacă intenţionat şi cu de-a sila dureri, chinuri şi suferinţe extreme, celor din Rai nu vine nimeni să le provoace plăceri extreme şi nebănuite, ci sunt lăsaţi într-o dulce nesimţire pentru tot restul eternităţii. E inechitabil!

Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule ,sa lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Rechin aveti?
– Nu,parinte.
-Atunci,aa-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Din categoria “Feisbucu` ne conduce viata”.
O persoana la spovedit, dupa ce isi spune pacatele, il intreba pe preot:
-Ei, parinte… Spune-mi, ce sa fac?
Parintele, ganditor:
-Hmmm.. Ai cont pe face.book?
-Da.
-Atunci da like la 10 manastiri si pacatele iti vor fi iertate.