a:Ma …tu il stii pe Ion a lui Marioara?
b:nu ma…care Ion a lui Marioara?
a:cum ma…..?!nu il stii pe Ion?,,,,
b:nu ma…..care-i ala…?
a:da eu de unde sa stiu….!!

Intr-o zi,pe prispa,Gheorghe si Maria:
Maria:'”Gata,m-am hotarat,saptamana viitoare o iau pe Geta si merg cu ea la Rodica la oras….dar nu stiu unde locuieste”
Gheorghe:”Pai cum?….nu sta unde sta si barbatasu”?

Ion si Maria.dragoste mare,casatorie si apoi un copil.Intr-o zi stand pe prispa casei:
Maria:”Vezi Ioane ce fata frumoasa avem,,,?Seamana cu tacsu…!”
Ion:”Ai dreptate Marie ca,,,,,cu mine nu seamana!”

ION SI MARIA VIN SEARA DE LA COSIT
Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
– Ioaneeee !
– No, tu, fa, de ce tipi?
– Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
– D-apai, l-am vazut.
– Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
– Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
– Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
– Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
– Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
– Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

Ar trebui sa dam ceasurile mai mult inapoi: pana pretul benzinei ajunge iarasi la 5 lei!

Badea Ghe. intra untr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat:
-Care pu*a mea e smecher aici ma? Astia cu frica in cur se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni. Asta pleca. Peste 30 min se intoarce si spune.
-Ma am intrebat care pu*a mea e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul.Peste 30 min. vine iar:
-Bai bulangiilor am intrebat care e smecher aici ma? Si se ridica unu.
-Eu ma.
-Hai ma pana afara, ca ma bate unu.

Ion şi Gheo stau pe o bancă la stradă şi citesc ziare .
Gheo către Ion :
– Ioane ! Ce-o fost gălăgia asta ?
– O maşină a vrut s-o ia pe-o stradă lăturalnică…
– No, şi..?
No, mă , …da nu ştii că nu-i nici o stradă acolo ?!

Se intalnesc doi ardeleni:
-Ma, tu stii ce numar are Gheo?
-No, nu stiu sigur!
-No, macar zi-l cu aproximatie!

Normal ca vorbesc singur! Am si eu nevoie de o persoana inteligenta, sa pot comunica!

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:
– No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:
– Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de-al nostru!

– Ai auzit ce decizie au luat astia, la Bruxelles. A pus’o Romania!
– Ete’ na, Romania suge p_ _a!
– Pai si tu esti din Romania!
– Pai da; si tu, si mata si nevasta’ta!

– Cum te numesti, domnule?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat?
– Pun prinsoare pe patru poli!
– S-a facut. Spune-mi, ce-ti place sa mananci?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuiesti?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi, cum iti petreci timpul liber?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.”
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
– Paraschiva papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Un “băietas de cartier” isi plimba câinele pe strada noastra. Nu dureaza 5 minute si câinele se caca chiar in fata casei mele.

Am deschis imediat uşa şi i-am spus:
-” Ti-as sugera sa-l ridici,si sa-l duci la un cos de gunoi”
– “Du-te dracului”, mi-a răspuns .Atunci am adus eu o punga din casa, l-am luat, l-am bagat in punga, i-am facut un nod si i-am spus:
– “E asa de greu sa fii politicos?”
– “Gata, gata”, zice “Am inteles punctul dumneavoastra de vedere, acum puteti sa-mi dati înapoi câinele înainte sa se sufoce??? ”

-ce e mare si rosu si al alearga?
-postasu dupa ce la vazut tata iesind de la mama din pat

ps facut dupa mine

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!