-Cine e mare si rosu si alearga?
-Postasu dupa ce la vazut tata iesind de la mama din pat

– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!

Insanity:”doing the same thing over and over again and expecting different results.” descrierea perfecta pt modul in care voteaza romanii!

Nu ma doare , nu ma leg
Nu ma manca , nu ma frec :))

Invata Moldoveneste in 5 minute ! ( citeste cu voce tare )

1. Esti inadmisibil – Nusipoati
2. Care-i treaba – Sifasi
3. Esti un prost ! – Natarauli !
4. Acel ponei – Calutu’ sela
5. Am probleme – Vaidiminisidimini
6. Nemaipomenit ! – Distipup
7. Cat costa ? – Daişpicaiet ?
8. E un aer curat – Sisimti vazduh
9. Vreau sa dorm putin – Si achiţ o leaca
10. Sunt uimit – Am chicat pe buşi
11. Domnisoara , imi permiti – Auz fa
12. Foarte tare ! – Ii bat !

Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
– Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: “O bombă costă 4 milioane de dolari”!
– Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
– De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
– Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
– D’apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă…
– Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul…
– No, atunce… dimineaţa mă scol, cetesc ziaru’. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!…

Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
– Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
– În serios, zice olteanul.
– Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
– Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
– Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
– Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
– Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
– Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
– Tu nu te-ai plictisit?
– Ba.
– Atunci, hai să zâcem ceva.
– Ce ză zâcem?
– Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
– Bine, dară. Începe tu primu’
– Noa, fii atent… Ce-i mic şi negru?
– Mă, da mic-mic?…
– Mic, dară…
– Micuţ, micuţ?…
– Aşe, da.
– Miculuţ, miculuţ?
– Da, mă, miculuţ de tăt.
– Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
– Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
– Noa, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?…
– Apăi tată-tu nu lucră la gară?
– Ba da.
– Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?
– Ba da.
– Noa… Eu l-am văzut pă 43…

Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
– Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
– Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea… Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Zugravul.
Are o tigara în coltul gurii si chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-si da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si în multe dintre ele apare si un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux.

Baba urbana.
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decat acelea cu care a ramas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieate ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cand nu citesc literatura de stanga. Babele noastre doar voteaza, mananca mult, barfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii. Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, în felul asta, devine foarte simpla. D-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au ramas în tara. Cand te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta, raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, în lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana în Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plang. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara, e doar ostentativ.

Carierista. Fata asta ar vinde-o pe mama ei, însă cu regret trebuie să recunoască în şedinţa de marketing că mama ei nu e în target….

Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi. Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu începe Magda la OTV.

Toti astia au ramas în tara. Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor si ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:

Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
(via dilemaveche)

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
– Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
– Da` cum?
– Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
– Ai patit tu asa ceva ?
– Nu eu. Nevasta-mea.

Doi moldoveni la pescuit:
– Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
– Nu.
– Ghici?…
– Ce, ba?
– Undița-m găsit nevasta azi noapte…

În fiecare dimineaţă când mă trezesc, deschid pagina de Facebook. Din cinci poze, patru sunt cu ceşti de cafea.
Pe această cale ţin să le mulţumesc cafengiilor. Dacă nu eraţi voi, habar n-aveam cum arată o ceaşcă de cafea.

ps. Dacă mai adaugi şi:”Bună dimineaţa, O zi bună sau V-aţi trezit?” deja am orgasm.

Bancuri Fine Pentru Tine

Un mecanic auto avea un service auto deschis acasa si avea si un ucenic angajat , care pe langa salariu , mesterul îi mai datea si de prin lucrurile vechi pe care le avea prin casa si vroia sa scape de ele. (haine , mobila etc.)
Itr-o zi vine nevasta mesterului in atelierul unde lucrau ei ,
Suparata foc ( ca mai toate femeile) :
-Vezi sa nu te mai înbeti si în seara asta ca porcul!
Iese mecanicul suparat de sub masina la care lucrau ei:
-Pleaca fa’ dreacu de aici ca-ti dau un ciocan in cap de iti mai fac o pIz#@ in frunte!
Ucenicul invatat cu pomana zice:
-Mestere dar pe aia vechie mi-o dai mie?

I: Ce au facut ardelenii cand au aflat ca paralela 45 trece prin Romania?
R: Au iesit cu flori in gara sa o intampine!

Intamplare reala :
Odata la ora de mate profesorul nostru , care este foarte rau (repet nu ai inteles , FOARTEEE RAUUU !!!!! ) ne povestea ca in ziua de astazi poti ajunge peste tot , precum Ponta ca dimineata la capitala dupa-amiza la Bruxelles si la intrebat pe un coleg mai (diliu) prostut unde se afla Bruxelles . El a raspuns asa citez :
”Bruxelles se afla …….. langa………Municipiul Valea Grecului . ”

Pt cei ce nu pricep valea grecului este un sat iar bruxelles nici macar in romania nu esteeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Doi moldoveni jucau rebus
– Cuvant de 6 litere care incepe cu ‘c’ “
– … chiatră

Intrebat cu cine semanam noi, un roman raspunde: “Cu acei crai de la Rasarit, care au mers dupa stea si au ajuns la iesle”.