Doi scoțieni:
– Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
– De ce aşa?
– Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.

Elvis ii declara amorul Desdemonei:
– Fa Desdemono, can’ te vad, ma ia asa cu niste junghiuri nașpa la inima, nu stiu cum sa-ti spui!…la care Desdemona:
– Ia Nașpacardin!

Putin e genial: Rusia va castiga o groaza de medalii la Olimpiada pentru ca pur si simplu nici o alta natiune nu e in stare sa indure conditiile de la Soci si sa mai faca si sport!

Iubire la superlativ, daca esti de la oras…
Dragoste cu nabadai, daca esti de la tara…
Te iubesc sa moara mama…daca nu stii de unde esti.

Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
– Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi, într-o oră eram cu el la centru … şî căram şî românii ….

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie.Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini …..
– Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

Băiete , dacă ai fost la bulău un an de zile şi o găseşti pe nevastă-ta cu un bebeluş în vârstă de o săptămână , de culoare neagră , iar tu ai impresia că seamănă leit cu tine …. probabil eşti moldovean.

Ianoș la ora de muzică:
– Ianoș, cântă-ne un colind…spuse profesoara.
– O, ce veste minunată…începu Ianoș.
– Ianoș, esti sigur ca ai făcut bine acordul între subiect si predicat? îl intrebă ea, ca să-l tachineze.
– O, ce vestă minunată…continuă el, indecis.
– Nu e bine, Ianoș, mai încearcă.
– O, ce veste minunate…încercă el, tot mai confuz.
– Tot nu-i bine, Ianoș, tot nu-i bine.
– O, ce vești minunate…continuă el, fâstâcit de-a binelea.
– Iștvan, la singular!
– No bine, la singular, doamnă! strigă Iștvan, răsuflând istovit.

Vecine, îţi mai pleacă puradeii în Germania?
De-abia ce fură.

Evreii şi frizerii:
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
– Frizerii? De ce frizerii?
– Ai văzu? Şi dumneata!

Nori de ploaie se aduna
Dinspre Cluj spre Odorhei.
Unii vor sa ne impuna:
Sa jucam cum canta ei!

Se anunta o furtuna
Cu efect devastator.
Impostorii vor sa puna
Pe cultura, sigla lor!

Atmosfera prevesteste
Un pericol iminent.
Tot ce suna romaneste
Capata un alt accent.

Nu lasati ca vorbitorii,
Altor limbi de pe pamant,
Sa ne umble la istorii
Si sa muste din cuvant.

Neamul romanesc nu piere.
Dacii inca mai traiesc.
Scoate-ti steagul la vedere
Si-n tinutul secuiesc.

Nu permitem, celor care
Se pretind aici stapani,
Sa ne calce in picioare:
Demnitatea de romani!

– Ce cadou de nunta iti doresti? – intreaba scotianul pe mireasa lui.
– Nu stiu, nu m-am gandit inca…
– Foarte bine, atunci iti acord timp de gandire!

Misionarul vine acasa, in concediu.
– Cum merge cu convertirea canibalilor?
– Deja am rezultate: vineri mananca numai pescari!

Dilema existentiala a lui Istvan: Oare ce-a fost mai intai, oul sau mama lui?…

Î: Ce face un țigan după ce fură un telefon?

R: Îl pune pe “mucles”