Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu’ de altu’.
Itzik isi pune un afis in geam: “ZAHAR – NUMAI 13 lei/kg”.
Strul isi pune si el: “ZAHAR – NUMAI 12,90 lei/kg”.
A doua zi Itzik isi pune altu’: “ZAHAR – NUMAI 12,50 lei/kg”.
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
– Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu’ cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
– Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar…
De ce sunt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!
Un grup de manelisti au dorit sa deschida un post de radio pe care sa difuzeze manele. Nu au primit aprobare pentru ca au dorit o frecventa fara numar.
Care sunt cele mai subtiri carti din lume? “Marile investitii scotiene in strainatate”, “Eroi italieni”, “Arta bucatariei la englezi”, “Istoria culturii americane”, “Laureatii romani ai Premiului Nobel”.
Un evreu se duce la Papa. Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari. Papa îl întreabă:
– Care este problema ta? Evreul începe:
– Papă, demult aştept acest moment, am mare nevoie de ajutor şi cred că eşti singurul care o poţi face.
– Ce este? intreabă Papa.
– Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde se mănâncă bine şi vin mulţi clienţi.
– Deci esti un bun comerciant, zice Papa. Care este problema în asta?
– Stai să-ţi spun. Acest restaurant l-am moştenit de la tatăl meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatăl său.
– Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
– Da, aşa este, pentru că şi tatăl tatălui meu l-a moştenit de la tatăl său, care l-a rândul său l-a moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
– Bine, bine, dar tot nu înţeleg care este problema ta şi cu ce te pot ajuta eu.
– Ştii Papă, problema este că tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit restaurantul de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui, tatălui meu care la rândul său l-a moştenit ……
– Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la Isus până la urmă!!
– Ei tocmai asta vroiam să spun. Ştii CINA CEA DE TAINĂ? A rămas nota neplătită, crezi că mă poţi ajuta?
Ioaneee arunca-mi si mie cutitu ala te rog
SEC 🙂
I: Ce sunt manelele?
R: Capodopera prostiei si inculturii.
Q: De ce se sinucid scotienii?
A: E sezon de reduceri la sicrie…
Un arab catre o romanca:
– Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, şi bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a soţie!
– Du-te, ma, dracului! Incă dupa o p..a n-am stat la coada!
Lech Walesa, cunoscut sindicalist din Polonia intalneste o zana care-i promite sa-i indeplineasca trei dorinte.
– Prima mea dorinta, draga zana, ar fi sa intre chinezii in Polonia si imediat sa se si retraga…
– Bine, dorinta iti va fi implinita…
– A doua dorinta, draga zana, ar fi sa intre chinezii in Polonia inca odata si imediat sa se retraga…
– Bine, si aceasta dorinta iti va fi implinita…
– A treia dorinta, draga zana, ar fi sa mai intre odata chinezii in Polonia si sa se si retraga dupa aceea…
– Bine, bine, spune zana, nu inteleg sensul, de ce vrei tu asta?
– Pai, daca intra de trei ori in Polonia, trebuie sa treaca de sase ori peste Rusia
Mihai si cu Janos sunt chemati in sala de judecata pentru a discuta paternitatea copilului. Cat timp erau afara si asteptau sa intre in sala de judecata,Janos sugereaza:
– Daca fiecare dintre noi spune ca este tatal copilului, vom scapa amandoi. Sunt de acord astfel ca primul intra in sala Janos. Judecatorul il intreaba:
– Marturisesti ca esti tatal acestui copil?
– Da, marturisesc, raspunde Janos.
– Atunci instanta va decide sentinta, spuse judecatorul. Cazul este inchis.
– Exista canibali vegetarieni?
– Desigur.
– Si ce maninca ei?
– Marul lui Adam…
Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
-Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
-Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup in elicopter si la Odessa!
La Auschwitz. Intra Hitler:
– Azi aveti concert!
– Uraaa! Uraaa!
– Canta Hans…. la mitraliera!
-Maine seara este halloween cu ce te imbarci?
-Cu pijamale