Care a fost primul om care a ajuns pe Luna?Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti.

I: Ce este un alergator pentru un canibal?
R: Fast food!

Merg 9 negri in desert.Acolo ei gasesc o lampa magica.Unul dintre ei o freaca si apare un Duh.Acesta zice ca le va indeplini la fiecare cate o dorinta.
Primul:Fa-ma alb!
Al doilea:Fa-ma alb!
Al treilea:Fa-ma alb!
.
.
….tot asa pana la ultimul care sta putin pe ganduri.
Se hotaraste si zice:Fa-i pe toti negri!

Candidatul:
– Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
– Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.

După 50 de ani de existenţă, clubul de tenis din Scoţia s-a închis. Motivul: au pierdut mingea…

Un negru intr-un mertzan alb.La semafor incearca sa agate o fata:
-Cum arat?
-Ca o cola intr-un frigider…

Un polonez isi ia fiul cu el sa-l invete cum se pescuieste la copca. Ia toporul si se apuca sa taie o copca. Deodata se aude o voce: “AICI NU SUNT PESTI”.
-Fiule, Sfantul Venceslav e bun cu noi si ne face atenti sa nu muncim degeaba. Se duc mai incolo si se apuca iar de taiat. “AICI NU SUNT PESTI” se aude din nou vocea. Se mai muta ei odata si iar se apuca. “SUNT SUPRAVEGHETORUL PISTEI DE PATINAJ. AICI NU SUNT PESTI” zice din nou vocea.

Un negru merge printr-un cartier de albi si la un moment dat isi scapa portofelul. Dupa cateva secunde, se intalneste cu un prieten
– Ce faci ba, de ce iti tarasti portofelul cu piciorul?
– Io m-as apleca dupa el, da vezi masina aia cu politisti…?

ce zic rusii cand vad un tren plin cu ramani?
-uite ma,marfa romaneasca!

Somalia era in razboi cu o tara de-acolo, de pe langa ea, si nu prea-i mergea bine. Atuncea da presedintele ordin sa se faca un tanc ce nu s-a mai vazut. Zis si facut. Se pun inginerii si fac un tanc mare, rapid, puternic si vin sa-l puna la probe. Presedintele, ministrii bucurosi, entuazismati vin sa vada si ei minunea tehnologiei. Rapid, pune sa traga prima salvasi…stupoare: 2 metri. Lamentari, chestii, rasete, inginerii atuncea incep sa injure echipajul. In sfarsit, mai pune sa traga o data si… 2 metri jumate. Intrebari, toti parca loviti de dambla, ministrul injura echipajul da… ce sa-i faci…in sfarsit….mai pune sa traga o data: iar 2 metri. Baaaaaaai,si-atuncea sa vezi ca incepe presedintele sa-njure echipajul ceva ce nu s-a pomenit: id**ti, ta***ti, mancatori de iarba si… la un moment dat se deschide turela, iasa unu saracu’, slab, galben la fata si zice presedintelui:
– Viiino baaa tu si sufla mai tare,daca poti.

Gheorghe: Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Am visat ca te-o dat afara de a lucru si ai venit tu la mine la firma sa te angazej..
Janos: Si angajat tu la Janos?
Gheorghe: Ma am vrut, da’ nu m-o lasat nevasta sa te iau… o zis: “Lasa-l pe Janos sa mearga in Panonia lui ca nu stie romaneste!”
Janos: Janos nu crede ca merg la Panonia ca si Janos avut un vis…
Janos visat ca toti maghiarii din Romania transformat ROBOTI.
Gheorghe: Si oare ce inseamna asta?
Janos: E clar, maghiari urmat capatat AUTONOMIA.

Care e obiectivul fotbalului american jucat de evrei…?
To get the quarter back…

Iţic, milionar în dolari voia să plece în concediu peste ocean şi se gândea cum să facă să lase maşina într-o parcare foarte bine păzită şi foarte ieftină. Se duce la o bancă şi vorbeşte cu funcţionarul de la ghişeu:
Iţic: – Aş dori un credit pentru nevoi personale pe care îl garantez cu maşina.
Funcţionarul: – Binenţeles, imediat, nu trebuie decât să completăm un formular…. şi la ce sumă v-aţi gândit ?
Iţic: – Zece dolari pentru două luni.
Funcţionarul: – Domnule, pentru aşa sumă nu e nevoie de nici o garanţie…….
Iţic: – Vai, dar eu sunt un om de onoare, insist !

– Ce spune canibalul cand vede un sicriu?
– ??!
– Conserva!!!

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi gasesc o revista “Playboy” aruncata de valurile puternice pe mal. Unul dintre ei zice:
– Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia!!!